Por lo general mi casa-rincón es mi lugar sagrado. Si bien el departamento pertenece a mi papa y yo hago usufructo de el, los muebles y todo lo que hay aquí (en su mayoría) los he comprado yo y otras regalos y ayuda de mis papas. Esta bien.
Usualmente no permito que hombres entren a mi casa... por que?, por una simple razón: no confio en ellos. Mi ex y primos han sido los únicos que se han quedado en mi casa a dormir o a habitar por días. Mis carretes son por lo general clubes de Lulú + invitados (hombres), pero siendo sincera no me gusta mucho que carreteen en mi casa hombres. Incluso tuve una gran pelea con mi amiga por lo mismo, por que no acepto eso. Ella, por su lado, defendiendo al género masculino.
Como nunca, aceptando lo que me decía mi amiga, despues de ir a un pub invite a unos amigos a mi casa, haciendo caso a ella en tratar de invitar a hombres a mi casa a carretear. ha.
Todo bien, del pub salieron relativamente bien (fuimos 3 mujeres y 3 hombres, para hacer la equivalencia). Una cosa que me molesta de mis amigos, es que el alcohol es como la meta. Aun no conozco a hombres que no tomen para curarse. Incluso me molesta eso cuando planean carretes dicen "siiiiiiiiiii (con euforia), copete!!!!!!!". Yo tomo, pero no para curarme. Y por lo general cuando tomo son tragos preparados (si tomo cerveza, pero no pisco ni whyski). Llegamos a mi casa, despues de ir a comprar "suministros" (como ellos le dicen) y todo bien. Conversaciones amenas, risas, muy buena onda. Y he aquí cuando comienza mi historia.
Creo... creo, que el alcohol a los hombres los vuelve mucho mas inútiles. Me encantan los hombres sobrios, son mas lindos. Pasadas las 4 de la mañana, con todos (me refiero a los cuatro de los 5 chicos que estaban en mi casa, dos llegaron de paracaidista) ebrios, yo en mis cabales y mis dos amigas igual, empezaron los problemas. No me molesta que se curen, es mas, no es mi problema, y empieza a serlo cuando se portan mal. Dieron vuelta 2 vasos en mi alfombra... ok. No le di importancia y lo limpiamos, total a cualquiera le puede pasar. Pero de ahí me quemaron con un cigarro la alfombra, el baño quedo con muuuucho olor a vómito y un desorden sin igual en la mesa del comedor y mi cocina. AAAAAAAAAAAAHHHH. A las 5 los heche a todos. Así como se lee, trate de ser lo mas cordial para decirles amablemente "vayanse a la $%"# por que me tienen chata".
Por eso no me gustan los hombres en mi casa, el alcohol los vuelve torpes, feos, ediondos. Extrañamente creen que ebrios son mas ricos, se vuelven jotes! hahahahaha. Y lo que mas me da rabia es que no asumen sus culpas. Dieron vuelta los vasos y se rien, cuando nos dimos cuenta de la quemada del cigarro, ooh, nadie fue!. Que lata!!. Sin tomar en cuenta el hecho de que los paracaidistas llegaron, dejaron un desorden y no se querian ir. Los hombres pueden tomar todo lo que quieran, pero no me gusta eso que tomen para curarse. No se, no se si en su mente ridicula creeran que son bacanes, no se, pero eso de tomar hasta quedar en forma de lastre, de hablar tonteras que a nadie le importa y ser seudo filosofos y cultos... vamos!, a quien quieren engañar. Definitivamente no los entiendo. Y eso que no mencione el "famoso" concurso de eruptos. hahahahahaha. (por alguna extraña razón lo encuentran lo último en conquistas).
Pienso, que por alguna razón nosotras fuimos bendecidas con los cromosomas XX sexuales. No es por desprestigiar, pero por eso creo que los hombres en ciertos aspectos son mas incivilizados. A ellos les falta la patita en el cromosoma Y sexual. hehehehehehe. (vamos 1 paso adelante de la evolución). Yo se que muchos hombres leen (no se por que) este blog. A ellos les digo, no sean brutos. A mis amigos que leen este blog, les digo aquí, como se los dije en persona: no vuelven nunca mas a mi casa, hasta que aprendan a tomar.
No me vayan a tomar como una bruja o una mina amargada por que "no los entiendo" por que quieren tomar. La verdad es que no lo soy. Pero estas cosas no se hacen, menos cuando son invitados y cuando algunos ni siquiera han sido invitados y llegan por que si. PASTEL!!!!!!!! y me da mas lata cuando no se quieren ir. "en un rato mas me voy"... "ok...a que hora??".
mmmm... igual la pase bien en la noche, hasta antes del incidente. Despues me senté en mi silla a contemplar el mar, fumando un cigarro y tomando café, pensando en como iba a limpiar la alfombra y como iba a arreglarla por la quemada del cigarro. La música me acompañaba... alegro mi rato.

Pastel?... a quien le cae el poncho?

se me cayó el techo a las 7 de la mañana escuchando "Soda Stereo Unplugged", en la canción "Ella Uso Mi Cabeza Como Un Revolver". Le voy a preguntar a mi caballero si lo estoy haciendo...

Tengo la incertidumbre de que ultimamente me he estado comportando muy filosoficamente. Tengo la mala costumbre de siempre analizar todos los puntos de vistas mios y compararlos con mi quehacer diario, y me doy cuenta de que lo que me conozco, me vale un durazno, eso es lo que mas me deprime. Cada día que pasa descubro nuevas cosas mías, como por ejemplo ese afán romanticamente autodestructivo de llorar. No me da vergüenza admitirlo, soy de las lloronas. De las que ve películas tristes y lloro, películas alegres y lloro. De las que disfruta comiendo un chocolate trencito llorando en la cama viendo la película "Serendipity" (de John Cusack y Kate Beckinsale). No se por que, me relaja. También no me da lata decir que soy una adicta a: los Kent 1, a las pastillas de anís, a los dibujos animados, a mi maltrecha guitarra, a las duchas largas, a la música a "todo chancho", a vitrinear en el centro, a comprar libros, a comprar ropa, y así una lista mas o menos grande de cosas. Tambien soy de las que le gusta estar tirada en la alfombra mirando el techo, comiendo algún dulce y tocando al aire cualquier cuerda que suene de la guitarra.

Hoydia estaba pensando, mas bien estaba tirada en la alfombra de mi living-comedor-patio-tendedero-sala de estar-sala de relajación-centro de tv y miraba la guitarra que estaba en un rincón, al lado de la chiflera de hojas amarillas y verdes. Estaba ahí hace algunos días, pues sufrí una especie de surmenage musical que me impidió tocar alguna canción que me guste. Como ando en la onda de "Aristotela Platónica", mi vida esta girando en base a fábulas y parábolas que veo en todo lo que hago, y esto fue lo que se me ocurrió:
Mi guitarra tiene aproximadamente 22 años, un año menos que yo. Le dio un tiempo a mi papá por tocar guitarra y mi mamá le regaló aquella Lucas Marin Pulga`s amarilla. El cuento es que nunca aprendió a tocarla, y por consiguiente me la deje yo cuando la descubrí un día, llena de polvo y con las cuerdas originales.
Hoydia la estaba afinando. Creo que estuve por lo menos 3 horas afinandola, media hora por cada cuerda, 3o minutos para tocar un "tlannnn tlannnnn tlannnn" y creer que estaba bien afinada. Ese era el problema, yo creía estaba afinada, pero para el oido técnico de algun otro músico, quizás la iba a seguir afinando. Cuando decidí que estaba bien afinada, proseguí a tocar el primer acorde: un Si menor (como se ocupa un cejillo, le da mas caché al asunto) y lanzó un lindo "rrraannngggg". Como ya tenía todo listo, un vaso de agua me acompaño y me puse a cantar a lengua suelta. Pensaba en todo lo que tuve que pasar para aprender a tocar guitarra, de ser una torpe con los dedos hasta tocar guitarra ahora. La verdad es que nunca se me pasó por la cabeza tocar guitarra, siempre lo consideré un instrumento difícil, y como son las cosas de la vida, una tarde de vagancia la tomé y empecé a estudiarla. Mis maestros: Cancionero de Silvio Rodríguez, Cancionero de Salvatore Adamo y Cancionero para aprender a tocar guitarra. Primero tocaba con 1 dedo, luego con 2, y así progresivamente hasta poder hacer un acorde entero. QUE EMOCIÓN CUANDO TOQUE MI PRIMER FA!!!. De ahí ya se puso mas fácil el asunto, con mi descubrimiento de los tabs.
Cuanto tiempo pasó para que yo pudiera tocar "Alguien Que Cuide De Mi" (Cristina y los Subterraneos). En cierta forma, y continuando con mis platos sucios, yo aun sigo afinando mi vida. Tengo 23 años, y sin darme cuenta he estado afinando mi guitarra de hace por lo menos 15 años, y cada vez que creo estar afinada, toco. Un show hasta que se desafina nuevamente y tengo que afinarla. Mi vida es así, cada cierto tiempo me preparo para un acontecimiento, pasa y me enfrento y despues tengo que retomar fuerzas, ánimo y sudor para prepararme para otra cosa. Hay veces en que se me cortan las cuerdas y entro en desesperación . ¡Como en pleno show se corta una cuerda!!!!... take it easy!, el show debe continuar... improviso, busco la forma de adecuar mis dedos para tocar un acorde. Y sigo, mi vida es así. Si creo que algo va bien y me salen troncos en el camino, me cortan cuerdas!, no lo tenía planeado. Pero hay que saber adecuar los dedos para tocar el mismo acorde en otro lado de la cuerda y que suene lindo.

"Alguien que cuide de mi, que quiera matarme y se mate por mi"

Termine la canción llorando. Quien sabe que sentía la chica Cristina cuando la escribió. Yo si se lo que siento cuando la escucho o la canto. Me siento sola en estos momentos. Mi ex resulto que tenía su pene en las páginas amarillas de Antofagasta y me dejo por otra. Eso es lo que me pone sentimental y lloro. Pero despues veo el mar que tranquilo me baña y me promete un futuro esplendor, y veo todo lo que tiene que pasar (marea roja, Humboldt, el Niño, derrames de petroleo, contaminación, que lo violen constantemente barcos y surfistas y que le hagan cosquillas miles de bañeros y bañistas) y sin embargo sigue ahí. Me da paz, y dejo de llorar penas, para llorar alegrías. De que estoy cambiando constantemente cuerdas, que algunas se me cortan y otras me las cortan y sin embargo sigo aquí. Sentada frente al mar, con una guitarra de palo que se transforma en una amiga, un vaso de agua, un cigarro, pastillas de anís, y mis lagrimas, que se transforman en lo mas cariñoso y que me acarician mis mejillas como nadie lo ha hecho. Sigo aquí, afinando mi guitarra y preparandome para otro show.

"Alguien que cuide de mi, que quiera matarme y se mate por mi" (existirá esa clase aun??)

pd: este escrito esta escrito con pasión y locura, quizás un poco de desenfreno... pero al fin y al cabo, a quien le importa?