La ausenciadejar de escribir en un espacio en la red me resultó por un tiempo desesperante. La causa? la perdida de un notebook. RECLAMO EN CONTRA DE LOS QUE SE HACEN RICOS A COSTA DE MI VIDA.
Pero a su vez me resulto entretenido perderme de las turbulentas aguas de internet y sumergirme en un mar mucho mas peligroso y desconocido: mi vida (o lo que se llama realidad), Navengando con mi barco llamado Libertad (al mas puro estilo de Jose Luis Perales) a ningún lado en realidad, mas que retar al viento que se cuela por mi ventana o luchar codo a codo con las manillas del reloj que no para de correr.
Entretenido el hecho de que tuve el tiempo de dedicarle mas espacio a mis antiguos hobbies, escuchar música, pintar, tomar café mirando el mar por horas y horas y horas, escribir en pedazos de servilleta, en la pared, en hojas de palmeras, de mirar tele (O DIOS MIO DE MIRAR TELE!!!), hasta el lujo de arreglar cosas que pensaba estaban ya deshechas. Pero también tuve tiempo de chocar contra paredes y caerme, de sentir nuevamente el frio por mi espalda, bajando hasta la punta de mis pies.
Pensaba en el por qué tanto tiempo estuve recluida en mi escondite, temiendole a la calle, a la gente. La mas dolorosa decepción del corazón cuando el ser que tu crees amar te dice "no eres tu, soy yo", aprenderla a sobrellevar y a convivir con ella.
Que sucede entonces cuando ya aprendes a compartir con ella, incluso de reirte con ella y sucede algo parecido a lo anterior?. Un clavo no saca otro clavo, pero es gracioso pensar en sacar el clavo con otro clavo, para clavar un clavo nuevo, en otro lugar, que no es ninguno de los anteriores. Creo que era eso lo que estaba haciendo.
Supongo que el clavo que sale, deja una marca inigualable de donde se saca, y el clavo que entra, queda flojo o no encaja perfectamente, es por eso que los carpinteros sugieren "no clavar en el mismo lugar"... ¬¬ que se vayan a la mierda.
El exilio
Por un tiempo fue simpático manejar mi vida como los autitos chocones, cuesta manejarlos, chocan mucho, pero cuando aprendes a manejarlos es entretenido ya no chocar, sino hacer el quite a los autos que SI te quieren chocar. Llevar una vida aprendiendo a manejarlos hasta ser la mas bacan conductora de autos chocones y hasta que no hay nada mas que aprender. Resulta comodo (para mi) cambiar de ambiente. Entonces tome mi bicicleta.
Me aburre la monotonía, me aburre hacer siempre lo mismo, pero estoy conciente de que es lo necesario para ser "alguien" en la vida. Sino de que otra forma te ganarías el pan nuestro de cada día?.
Así que me autodenomino "exiliada" (apegandome a la definición que da el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española). Una parte de mí me exilió de mi tierra, de mi realidad virtual, para irme a otra, y no para mal. Mientras comencé a hacer las cosas rutinarias que debo hacer, mi exilio me servía para hacer las cosas que yo quería hacer. Sino de que otra forma podría tomar café sin que nadie me molestara?.
Y aquí caigo en un tablero cósmico. El exilio no me era agradable sola. Estaba acompañada, y si bien acompañada. Pero hasta el exilio aterra a los hombres.
Me estaré volviendo loca?.
El retorno de la ausencia
"ven a beber conmigo en doce copas"
Vuelta en gloria y majestad de mi corto exilio de 2 meses para volver a reunirme con una parte de mi que no quería, para reordenar nuevamente los platos sucios y lavarlos ahora sí de una vez por todas, para fumar como condenada y para dibujar castillos en el agua.
Me di cuenta de que prefiero tener una madera marcada por muchos clavos, en vez de sacarlos. Ya me cansé de fingir que no me importa, cuando en realidad es que me hiere hasta lo mas dentro de mi ser. Los odio y los amo, a aquellos caballeros de armaduras oxidadas que me regalan la cabeza de los dragones, pero que luego se iran a cazar otro dragón para entregarselo a otra doncella. Pero que pasará cuando se acaben los dragones?. Odio y amo a aquellos que me hicieron sentir por un lapso de tiempo momentos especiales que quizás no volveré a sentir. Aquellos que me regalaron la luna y que luego me la quitaron para regalarla a alguien más.
Es ese sentimiento que ya no pienso ocultar y fingir que soy mas que ellos, cuando la verdad es que me he sentido miserable. Pero luego me tengo que levantar a las 7 nuevamente para ir al laburo, y por ese día ya no existen mas caballeros de armaduras oxidadas.
"¿por qué uno se cae?"
Me quedo entonces donde estoy. Mi final es en donde partí.
Significa eso entonces que nunca me fuí, y que solo estaba escondida de los sentimientos.
Ausente por un momento. Todos quizás necesitamos ese periodo de ausencia, para probar un poco de la leche amarga y retornar nuevamente a tomar agua (en mi caso al café).
Ausente por un momento, barnizando la tabla que tengo en mi corazón, con clavos que no volveré a intentar sacar, sino que observarla y decir "si, estos clavos son lo que fui y lo que soy, lo que no voy a hacer y lo que sentí"... pero aun me queda la duda "que pasará cuando se acaben los dragones?"
"Ven a morder conmigo en doce gritos, los labios de un dolor ya redoblado, será la última boca que tu beses, cuando vayas camino del ocaso"
Lindo no?
pd: gracias a D.D. por las analogías y el tiempo
