La Casa de la Luna Menguante

de vuelta a la vida

2008-05-25T04:50:00.003-04:00

Ok...

muchas cosas han pasado.
mucho tiempo alejada de todo esto por sentimientos escondidos entre papeles y palabras en el messenger.

les cuento un resumen.

tengo una watita enooooooorme (haha bueno, no tan enorme. pero notoria). 5 meses no pasan en vano. las nauseas ya pasaron. los malos ratos aun me pesan. este sentimiento de weones aun me persigue.

tantos platos sucios en mi lavadero sin querer lavar solamente por flojera. por que me es mas comodo evitarlos y seguir de largo hacia mi pieza a ver la tele algun programa que pueda transtornar mis neuronas.

querria que ojala todas las personas estuvieran con la verdad adelante, pero es un hecho que todas las personas mientes, el motivo es variante, pero lamentablemente es una verdad.

aun no vuelvo con el individuo. aun que me ha vendido una imagen impecable. pero hay algo ahi que no me permite comprarle su producto. me vendio una imagen que se cayo de pronto en su propio juego de palabras. es un imbecil, pero lo mas imbecil es que aun siento algo por el. es algo estupido pensarlo, aun cuando me jure exiliarlo para siempre de mis pensamientos. aun que si funciono. exiliado de mis pensamientos pero presente en palabras inconcientes y en un pequeño huevo dentro de mi.

EEEEEEEEE

es una nena!!!!!! (parentesis... ya he elegido los nombres. "sera una ingeniera dice la abuela, una gran arquitecta seria perfecta... y si es una artista que horror una bohemia mejor una nena que cumpla mis sueños jio jio..")
mis sueños han estado en altibajos.

un dia sueño con amores y al otro con coca cola. otros con colores y otros con tonos sepias.

maldito ciclo.

aaaa. me acorde.

el imbecil (se que estas leyendo elio... MUERDETE LA LENGUA).

ha venido con miles de papeles con poemas. miles de flores hermosas que se han transformado en popurri para el baño (hay que hacer algo con hermosas flores muertas), con miles de llamadas contestadas y perdidas. mucho esfuerzo. no lo compro.

se lo dije muy claramente. esta hija va a nacer bajo el signo de la luna menguante y no necesito de el. un background de weas que me llevaron hasta aqui. y sinceramente me gustaria no estar sola. o sea, sola sin el. me hubiese gustado que el estuviera aqui. pero el la cago.

puse las manos en el fuego por el y me quede sin brazos.

asi que ahora seria dos opciones: vuelvo con el y puedo poner mis manos al fuego por siempre hasta que me muera confiando en su palabra o lo dejo fuera mirando por al ventana.

un presentimiento de que eventualmente el amor se desviara hacia las piernas de una pokemona que lamentablemente esta en el historial de su vida.

hoy pienso lo que pienso y soy lo que soy por el camino recorrido. y el no ha torcido mi vision. tengo un velo. y el permanece fuera.

asi nomas.

fin del tema. para actualizarlos.

dentro de todo he estado bien. no espero el momento de que ella venga a este mundo infiel. solamente para hacerla feliz. todos los dias pienso en ella, no hay momento en que no lo haga.

bueno, mi viejo anda como mono, saltando de un lado a otro por su nieta. mi mama para que contarles. uuuuuuuuu. tengo ropa y pañales por lo menos como para 4 años jio jio. la cote facinada con su sobrina, es la que soba mi watita al anochecer y la que le canta canciones de cuna improvisadas en guitarra. un amor.

ejem.

bueno, desaparecida en accion por el trabajo, por mi vida personal, como les contaba y por que me es mas comodo. tengo un poker de ases en mi mano en este momento. espero mantenerlos mucho mas. tengo en este momento todo a mi favor. lamentablemente, para mi y para el.

y tengo mucha rabia pero pienso en otras cosas por la salud mental de mi hija. solamente amarillo y rosado y verdes y celestes. plop.

estoy puro pelando el carril, mejor vamonos con un tema.
fake plastic trees para ahogar mis carriles en un carrito de supermercado.

saludos a todos ustedes hermosas almas que se toman el tiempo y visitan este rincon olvidado. los amo.

ta ta!!

aaaaaaa se me olvidaba... ella sera, en algo mas de 3 meses, Francisca Constanza... lindo no?

Jeff Dunham

2008-03-22T01:13:00.003-03:00

Ok...

quiero compartir con ustedes el hombre que me ha hecho reir las ultimas semanas... un ventrilocuo jio jio jio (que aparte lo encuentro rrrriiiiiiquisimo jajaja). tiene muy muy buenos shows... lo malo, para algunos, es que esta en ingles pero es entretenidisimo y super buen ventrilocuo... pueden encontrar sus otros videos en youtube (les recomiendo a Achmed the dead terrorist y a walter).

enjoy it!!!

Jeff with Peanut pte 1

Jeff with Peanut pte 2

Jeff with Peanut pte 3

ta ta

emm... si

2008-03-11T11:02:00.005-03:00

quiero amentarte para disminuirte a la minima expresion

para borrar esa sonrisa estupida de tu cara y vuelvas en razon

que importan un par de palabras sin sentidos lanzadas al azar

¿que acaso tu corazon perdio el sabor de ese sazon?

las horas pasan como si me quisieran alzanzar

y no saben que yo les gane al momento de lanzarme a volar

ahi mismo enterre en mi jardin tu marchito corazon

¿acaso corazon no sabias?, no tienes voluntad para regresar

veamos quien ahora se incendia primero

cara o sello

la moneda con la que pagaste mi amor

rezare para que no traicione tus eneros

mas luego te olvidare y te clasificare como papeles varios

entremedio de las cuentas de la luz y el telefono

prendere la television y soñare fumar ese cigarro de tu boca

abrigare a mis tesoros

para que mis fantasmas no ahuyenten sus sueños

y ahora

quiero que me traigas su cabeza

en una bandeja de plata

para que la comas de etiqueta

una forma simbolica de vivir

5 minutos para luego morir

y el plato de fondo de esta mesa

un beso a ojos cerrados

luego del baile del arlequin

ya me he olvidado

pero no logro reconciliarme con mis fantasmas

sera a caso que esperan por tus monstruos

habra que estudiarlo... en la proxima audicion del tribunal

entonces... adios...

nos vemos luego

cuando aprendas a volar

ta ta

Historia de amor entre un policia y una plebeia muy beia... y otros cuentos

2008-02-27T14:31:00.006-03:00

Ok...

esta es una historia corta, pero linda, basada en un hecho real =D

salimos el fin de semana (ultimamente como soy la "sola" me sacan a pasear mucho) a un pub. conversamos muuuuucho de todo y cosas sin sentido, nos reimos, pelamos, ppffff de todo un poco con todo encima y nada de nada. bueno, entre copas y capas se nos fue volando la noche. ya cuando era hora del retorno (a eso de las 6 de la mañana =o)) tuvimos una cita... forzada... con nuestros amigos hugo PACO y wuisin&yandel.

uuuiiiuuuu uuuiiiuuu

la caro freno lenta y graciosamente y luego bajo el vidrio del spark.

"buenas noches dama, me permite su licencia de conducir y los documentos del auto" (en un tono muuuuy macho simulado).

"claro"

el caballero, todo estirado con cara de tener muuuuuuuuuuuuuuuchos amigos llevaba una metralleta...SIIII UNA METRALLETA!! colgando de su brazo. no se por que, quizas por que asustaba =P.

la carito le paso los documentos y el paquillo se fue al furgon. claro nosotras nos quedamos cuchichando ahi, esperando como princesas por nuestros principes de colores, hasta que volvio el amable hombre.

"hacia donde se dirigen?"

"emmm ya es tarde, asi que a la casa" le dijo la caro y ahi solto la frase cliche que hasta el dia de hoy retumba en nuestras cabezas... "oiga" le dijo "que grande su arma"

yyyy fue la frase que enamoro a tan estirado caballero, que miro hacia abajo y solto una pequeña muesca de risa. y el auto se transformo en un auto payaso.

"no, si se lo digo en serio, es amenazadora" juuuaaajajajajajajajaja.

"pase nomas dama, vaya con cuidado"

y asi tan fugazmente como aparecio en la vida de mi amiga, desaparecio, entre autos y niebla y la risa incontenible que lleno mi boca.

"uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu le miraste el arma de una jajajajaja"

yo creo que esa noche el paquillo soño con algo mas que esa metralleta. dulces sueños!

y asi paso una noche mas de farra antes de entrar a nuestros mundos laborales nuevamente. la ultima salida de la noche que se corono con la presencia del barro en la puerta de mi casa. no se cuanto rato estuvo esperando ahi, pero estaba. pero yo no estaba para el.

la verdad es que viene todos los dias, me busca mucho. pero yo no quiero estar para el, pero me parece egoista quitarle el gusto a esta criatura de la presencia de darth vader. el no tiene la culpa... y justo que hoy lei una reflexion muy linda... en la puerta de un baño:

"que gracioso es el hombre... no pide nacer... no sabe vivir... y no quiere morir"

yum.

quiero confeccionarme ese catalogo de vida, para tener parametros y saber que hacer en casos de emergencias (las puertas se encuentran en la parte trasera, en el medio y por delante... los paracaidas son gratis, pero no reciclables).

y asi que aqui me quedo, pensando en todas las veces en que vino y se quedo queriendo quedarse, pero no puede... mi corazon llora y mi mente me controla. y me deprime pensar asi, pero siento que es lo mejor. pero como soy huevona ya veo el dia en que vuelva, con algo mas que la cola entre sus piernas y yo lo voy a dejar... bajo amenaza... que se quede. (se te sale el pajarito y yo misma hueon lo dejo sin pico!)

por lo menos volver con los chicuelos me hizo bien. (el trabajo)... vuelvo a ser una persona economicamente activa... dejando los miercoles y viernes para el after five jio jio jio.

ta ta

noches de disco

2008-02-18T01:01:00.003-03:00

Ok...
un post agradeciendo nomas.
esas noches de disco.
(no es mi mejor pose pero es la mas aceptable del monton de fotos distorcionadas jio jio jio)

"noches de disco
noches de sedienta felicidad
olvidando el jardin del eden perdido
entre movimientos que roban el aliento del amor
noches de disco
noches de mojadas espaldas al calor
que brillan dejando atras el miedo
entre movimientos que dejan atras el temor

si solo supieras cuanto te quiero
por que bailo contigo mi amor
si solo supieras cuanto te quiero
te digo a ti, que estas solo en un rincon

noches de disco
bailando con las doncellas de la luna
en un trio casi como un pastel dulce
de cumpleaños que espera ser devorado
noches de disco
de la mano con la vida extraña
bebiendo sus tragos dulce amargos
sin perder la conciencia y dando cabida a este calor

si solo supieran cuanto las quiero
me dejarian en paz una noche de verano
dejarian mis ligas colgadas en la puerta
para que cuando amanezca los fantasmas no hayan arrancado

y donde quedan las flores?
que han estado en la puerta desde dias pasados
sentir solo las voces chillonas acercandose desde el ascensor
hacen que mi vida crea un poco mas
en lo que creia era amor

me despierto y estan ahi
me duermo relajada
sabiendo que ustedes mis amores
no se van a ir

un beso de buenas noches para todas
ahora me voy a dormir"

aaaaaaaa

dedicada para la loca Carola y para la loca Violeta... y para todas las que sientan unirse al baile...

ta ta

puras hueas

2008-02-08T03:52:00.006-03:00

Ok...

me siento a contemplar la silueta de mis pensamientos

que se reflejan bajo la luna llena en el roquerio

y luego de esconder bajo mis brazos lo que queda, me miento

me engaño pensando que todo esto es un sueño

espero la llamada que me lleve de vuelta al infierno en el que vivia

pasa saber que sigo viviendo, luego de un invierno veraniego

como hueona esperando que la respuesta caiga en mis manos

enviada como flores directo del cielo

pero solamente los recuerdo me caen encima y los pienso

encuentro una forma de arrancarme el corazon y seguir viviendo

arrancar con lo que me robo, huir a miles de kilometros

y entregartelos en papel celofan para que lo acompañes en el desayuno de nuevo

desayunate mis penas

por que es lo que me debes

yo almorzare tus temores

por que es lo que te debo

riega las flores del jardin de mis lagrimas

por que es lo que me debes

yo regare el arbol de tus amores

por que es lo que quiero

y me siento tan hueona de estar escribiendo post it en hojas secas

todos los pensamientos encontrados que afloran hacia ti

y me encuentro en las intersecciones de las avenidas donde nos conocimos

aun asi... no encuentro el camino que quiero seguir

te odio

y te amo

te quiero matar
y que te mates por mi

te extraño

y te quiero pegar

te amo

pero no te puedo dejar regresar

asi que desayuna mi corazon

por que puedo seguir viviendo sin el

asi cuando veas que sigue latiendo
cuando te sientes a ver la tele

espero te des cuenta

que toda la sangre malgastada

que has estado buscando

has perdido por 1 minuto de falsos sonetos

y nunca sabras si es cierto

odio amarte

amo odiarte

amo amarte

odio odiarte

no se cual es realmente el orden correcto

solamente espero

me escribas cuando descubras que significa REALMENTE

el significado de este invierno

lo que sea que signifique esta vez... solamente lo quiero...

Una serie de eventos desafortunados... desafortunadamente para mi...

2008-02-01T16:51:00.000-03:00

Ok...

antes que todo este post contiene palabras explicitas y algunas con mucha rabia. eso nomas.

que bueno que se fue enero. creo que no podria soportar otro "dia de enero mas". la verdad es que es linda la fecha, generalmente, pero para mi no. ahora, en estos momentos no la soporto.
empezo con una intuicion (Shakira tiene razon). el olor, los gestos todo, que este huevon se metio con alguien mas y claramente yo no participe de eso. trate de sacarle verdad por mentira y se enojaron conmigo por "agujona". pero no me quede tranquila. segui insistiendo hasta que la solto. AAAAAAAA HUEON MARICON!!!... trate de mantenerme en calma, para que no supiera que estaba muy dolida, despues de todo yo tampoco fui muy fiel que digamos (ahora ultimo si que asumi que teniamos una especie de relacion). "¿quien es?"... "no la conoces"... "y la vas a volver a ver?"... "no" me dijo, "es mejor contigo"

yiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

pensaba, como tan care palo para decirmelo asi como asi y ni siquiera arrugarse. estaba muy muy dolida. trataba de buscar en mi cabeza la mejor forma de vengarme por que yo no me iba a quedar asi.
luego de conversar, yo molesta, y el disculpandose, terminamos como "amigos" nuevamente. y ahi pafff. suena feo pero lo guie para que se fuera conmigo a la cama. esa noche me predispuse a darle el mejor polvo que haya tenido, cosa que no le dieran ganas de volver donde la otra perra. y resulto. sudo mucho. y cuando me toco arriba fue el golpe maestro. entremedio de mi orgasmo (real) le dije sutilmente "¡¡aaaaaaaaaaaa (imitacion de orgasmo) Pablo!!". el habia terminado y me quedo mirando y me dijo "me llamo Elio"... "si se amor"...
desde arriba lo vi, sus ojos, y vi por primera vez un brillo de arrepentimiento y dolor.
luego no me pude contener.

"¿como se llama la perra?"

"no la trates asi no la conoces"... y no se por que me dio todo el rencor que me guarde en la tarde. le empece a preguntar gritandole, por que realmente estaba dolida y el respondia entre nervioso y enojado.
peleamos muy feo. una noche que termino con la dulce frase "¡Y PESCA TODAS TUS HUEAS Y ANDATE DE ACA!"

se fue.

mis planes de matrimonio y todo se fueron a la mierda, por culpa de una Pokemona que se metio entre las piernas de un perro caliente. eso era lo que mas me dolia. hubiese aceptado de mejor forma a una mina de mi edad o mayor, pero no a una POKEMONA. aaaa que se vaya a la mierda!. tome el telefono y llame a la Carito y le pedi por favor que si me podia a compañar.

"el hueon maricon me gorreo"

y una cosa inevitable, no podia parar de llorar. y asi pasaron los dias. sin saber nada de el y tampoco queriendo saber. no dije nada a mi mama o a mi papa, pero la Cote me cacho. pienso y me da rabia.

la Carito ha sido mi fiel consejera y amiga. obviamente no queria ver al Elio aparecerse cerca de mi, como si tuviera una orden de restriccion. y ahi, cuando las cosas ya no podian ser mas bizarras, aparece otra.

"oye hueona, te dejaron un regalo" - me dijo la Carito "uuuuu un admirador secreto".
un regalo sin nombre ni tarjeta pero con una sola palabra: "Dina".
lo que me faltaba.

"¿hueona te andan tortilleando?"

mi guinda. una mina que me deja cartas. UNA MINA. que le pasa al universo por dios, que se ensaña conmigo. mi vida se transformo de un paraiso a una pelicula gore sin comerciales.

"aaaa la hueona maricona!" le dice la Carito. y yo solamente lo obvio. no quiero pensar en nada.
por eso me arranque.
tome mis cosas y me fui. al igual que hace un par de años, sola a la deriva. claro que las condiciones ahora cambian, ya no es tan mochilera sino mas 5 estrellas. fui al banco "papa", le dije que me queria ir por unos dias, enojado me paso la plata.
bueno, no me fui tan lejos. me fui a la ciudad menos pensada: Calama. a encerrarme en un hotel en el centro de la ciudad.
tengo amigos alla, asi que sali a recorrerlos y ver como estaban. lo que me ayudo mucho. la pase muy bien.

ahora de vuelta a mi realidad, ya un poco mas tranquila, con otro color dice mi mama.
llego y el Elio ahi esperandome.
disculpandose y no se que mas. que entendio todo y que ya no quiere estar con nadie excepto yo y todo el discurso de arrepentimiento. de participar como papa en todo el proceso. y NO.
le dije que si queria participar bien, pero no iba a volver, yo podia criar a esta criatura sola. y ahi de vuelta a todo el amor. me empezo a sacar en cara mis actos anteriores y que tu que eres mala y de nuevo. la verdad es que no me queria enojar, pero no me fue posible. nuevamente terminamos peleando y el afuera de mi casa.
ahora me manda flores y cartas, las que sumo a la de mi "admiradora". mi vida es un chiste.

estoy hecha un asco.
parezco mapache por las ojeras de tanto llorar.
y la unica cosa que quiero es salir de este agujero.

y eso nomas.
mi ausencia tragica. respondiendo a la Fran que me envio un mail preguntando si estaba viva.
si hueona, sino no te hubiera contestado.

me doy cuenta de que la vida es graciosa. te da momentos muy lindos y luego otros peores, como para un equilibrio. de todas formas aun no pierdo mi horizonte y mi gracia. aun me rio.
y espero poder reir mas mañana.

ta ta!

historia de un corazon ebrio pte I

2008-01-21T10:41:00.001-03:00

Ok...

reinventando todo lo que ya sabias
solo para revertir esta situacion engorrosa
de no saber donde estan tus manos deseosas
de un corazon sangriento buscando alegrias

los animales indominos nos llevan a un lugar ajeno a la necesidad
un circo de payasos y vampiros que esperan por la luz
en los ojos secos y ebrios que buscan amor y tu
de la mano con mi mano saboreando lo amargo de mi voluntad

no me dejes aqui
con este corazon ebrio de tanto sangrar
esperando por la oportunidad de dar su show
con un sol guardado en los bolsillos para este dia brillar
la claridad
nubla todo el orgullo en este corazon

al fin y al cabo somos solo dos

quiero romper tus cesos y reventar tus pensamientos
solo por que puedo y por que quiero hacerlo
descubrir lo que tienes enterrado vivo dado por muerto
esos fragmentos de mentiras que los hilas con videos

luego de este trago eterno
darte la noticia de que esta noche brillaremos hasta dejarnos sin halito
del verde olivo al rojo furioso, del amarillo estelar al azul metalico
en un vals carnal ausente de conciencia, solo por nuestros deseos

estamos prohibidos a entrar en la razon
mi corazon ebrio de tanto sangrar
ha explotado en mi gritos antes de empezar
nuevamente con esta cancion
un corazon que no para de saltar
que espera por beber el sudor
luego de haber roto tu coraza con este calor
sin saber que hace aqui, solo esperando llorar

has terminado? has quedado perplejo
ahora solo queda la oscuridad
se lo que hiciste con ella... en tu infamidad
la luna abraza sus ojos satisfechos

las ultimas palabras que un corazon ebrio de tanto sangrar
deja al descubierto la unica noche que se permite amar
y luego de un beso incognito vuelto atras
el no lo vuelve a hacer nunca mas

desaparecen como el viento
los sentimientos de maldad
y encuentra una razon para llorar
ahora sabe...
se encontra en un eterno invierno...

lindo no?

cualquier relacion con la realidad es pura ficcion y una coincidencia fortuita...

Grito y Patas

2008-01-13T04:12:00.000-03:00

Ok...

aaaaaa vengo llegando de salir con mi amado criminal y no puedo dormir. ¬¬

estabamos comiendo en un chifa (es "un" o "una" chifa?), y genial, me encanta la comida china pero no me gustan los vichos.

mi velada era hermosa, habiamos terminado de comer hasta el ultimo grano de arroz chaufan, el tomo un bajativo (manzanilla) y para la dama solo un te, pero no cualquier te, te de Jazmin (aun que no tan estrictamente prohibido consumir te pero una recomendacion =D). la cuenta... ok!.
una chinita graciosa en la caja nos dio la bienvenida (y como no si le ibamos a pagar) y nos fuimos. caminando por la avenida. como la noche estaba linda, hay que aprovechar.

¿donde vamos ahora?
no se... podriamos ir a un pub.

una cosa... dentro de nuestra vida de pololeo pocas veces salimos, asi a cenar y a un pub, ahora siempre me invitan... ejem ejem jajajajajaja.

estabamos adentrandonos en el pub cuando siendo que algo me camina por la pierna. la levante para ver que era y aaaaaaaa. una linda y graciosa araña caminaba libremente por mi piel.

¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

el grito fue real. quizas alguno estuvo por ahi y escucho a una loca gritar en la forma mas despampanante. pero eso no es lo peor.

"AY AY AY ELIO SALVAME!!! AAAAAA". mientras un frio caia sobre todo mi tiritante, desesperado e irritable cuerpo.

¿quien en estos dias pide que la "salven" de una araña? pensaba luego de todo el tony ocurrido. el portero y la gente dentro del pub claro, salieron a observar, y al darse cuenta de que solo era yo volvieron a sus andanzas. "niña loca!" creo que mas de alguno debe haber pensado.
OK. lo se, exagerado? pero la verdad es que odio... no, mejor dicho ABORREZCO a los vichos, o en general a cualquier cosa que tenga mas de 4 patas no es de mi agrado, es de mi total desaprobacion como ser humano.

¡¡¡¡¡ IIIIIUUUUUJJJJJJ !!!!!

y ya no queria hacer nada mas. me queria ir a mi casa a bañarme, quizas en donde habia estado aquella casquivana araña antes de posarse sobre mi!. queria ducharme y enjuagarme todo lo que pudiese. obvio, me dijieron que no. que no fuera tan cuatica. aun que admito que fue una "cuatiquez" pero no se, no lo ude evitar, mi mente se nublo y solo atine a hacer aquella escena. pero no siempre he sido asi. la verdad es que no se desde que momento le tengo aquel sentimientos contra los vichos... aun que siento que ellos sienten lo mismo por mi =P.

me retaron por cuatica.

bueno, al final de todo el bochorno, de que la gente me mirara raro y del reto, le dije que ahora sentia vergüenza de entrar jio jio, como no!. "mira ahi esta la loca". asi que nos fuimos a otro lugar. jajajajaja me sentia tan estupida y tan pendeja por mi reaccion, pero la verdad es que no lo pude evitar, aquel momento fue mas. lo mismo me pasa con las cucharachas. aun que se que no me van a picar o morder, pero hago todo con mucha paranoia.

y ahora aqui, en la pieza, esperando que ninguna cosa con mas de 4 patas llegue, por que sino les tiro a la caballeria armada y al ejercito para su eliminacion. jio jio jio

lindo no?

pd: mande al hombre mas "hombre" para que me salvara jajajajaja. le tiene panico a las arañas igual, pero no podian haber dos NIÑAS en escena no?... y otra cosa... los unicos vichitos que me gustan son las catitas o chinitas... leeeeeeeeeeeeeeeeeendas!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Adios Adios... Cigarros!!

2008-01-10T14:13:00.000-03:00

Ok...

ayer sali con unas amigas. las locas me llevaron a una disco que "tengo que pasarla bien". jaja no se quien les dijo que la he pasado mal. ¿se han dado cuenta que cuando la gente sabe que estas embarazada todo el mundo se transforma en medicos, sicologos y enfermeros?. ahora ha pasado, es como si viviera mi vida en "House, M.D." (aun que el es muuuuuuuuuuucho mas lindo jajaja y me retaria mas de lo que aqui lo hacen). me desvie.

bueno, llegaron asaltando mi casa como a las 9 de la noche con practicamente muuuuuuuuuuuuuucho animo y nada de comida (¬¬) asi que lo mas facil en estos momentos: "domino`s pizza buenas noches mi nombre..." y todo el ritual. bueno las risas y las preguntas iban y venian, y que esto que lo otro y la ropa aaaa. todo rrico y entretenido. obviamente nadie fuma al rededor mio ahora, me he convertido en una especie de restaurant anti tabaco ambulante, lo que me molesta pues yo tb fumo. hicimos un poco de hora, un preludio pequeño con algo de cerveza y ron, adivinaran que tome!!!!. hasta a eso de las 12 de la noche en que nos fuimos a la disco. uu uu uu uu Sex And The City on Wheels!

llegamos y me senti de inmediato fuera de foco.

hace millones de años que no iba a una disco jajaja habia perdido el toque magico. lo que no impidio que me sintera a gusto y la pasara bien. reggeton por cantidades industriales y gente que intenta mecanizar un baile que no tiene un paso definido para bailar.

al principio como les decia me senti incomoda y fuera de foco, pero luego se me quito una vez que nos pusimos a bailar. tres damas solas en la pista de baile, con los ojos listos esperando por asesinar a alguien. comico.

me hizo recordar las fiestas del colegio, en las que todas las mujeres bailabamos todas en un lado del salon mientras los hombres observaban desde otro rincon como bailabamos y hablando de futbol, de Dragon Ball o de la caricatura de moda de aquellos tiempos. aqui era algo parecido muchas mujeres bailando y los hombres rodeando la pista como cuervos acechando a sus victimas jajaja claro pero sin la valentia del cuervo.

resultamos en bailes con 3 hombres en resumidas cuentas. y dale con el perreo mami! jajaja.
resulto lindo.

3 de la mañana y algo mas. iba a fumar el primer cigarro, entre el humo y los lasers, saque mi cajetilla (a escondidas) tome el encendedor (a escondidas) y me lleve el cigarro a la boca decidida a prenderlo. le di una sola aspirada profunda, como si fuese el ultimo cigarro que fumaria en mi vida y no lo cuento dos veces. tuve que salir arrancando entre la gente lo mas rapido que podia para llegar al baño, mientras mis cortesanas seguian mis pasos desesperadas. entre y hermosas melodias salieron por mi boca. "por la chucha!". sentia que mi cara estaba verde y de otros colores mas, tenia un asco inmenso y sentia que me desvanecia leeeeentamente. afortunadamente no fue asi. tuvimos que salir por mi culpa a tomar un poco de aire o de lo contrario no me dejarian entrar nuevamente a la disco.

bueno, despues de eso decidieron que era hora de volver.

hoydia me desperte y me senti sana nuevamente, como si todo lo del dia anterior hubiese sido un bonito sueño con el bajon del mareo.

fui a la cocina, tome un poco de jugo y en la mesa mi cartera con los cigarros. tome uno nuevamente y lo prendi. "oh shit". nuevamente tuve que ir al baño mareadisisisisisima y enojada por no poder fumar. un malestar que no se lo deseo a nadie.

descubri ahi que este individuo esta luchando conmigo, me esta desafiando aun antes de nacer, jajaja lo que me da una idea de lo que me viene mas adelante. volvi en si, y a la cocina. tome un poco de jugo nuevamente y la cajetilla (con 18 cigarros) la congele.

ahora estoy escribiendo desde la ventana por que el olor a encierro de la casa me marea y necesito estar respirando aire "fresco" continuamente para satisfacer las necesidad es de este individuo desafiante.

pd: solo tome jugo en la casa, en la disco un agua y hace 1 semana que no fumaba. pense que era una buena fecha para probar, pero me di cuenta de que no. jajajajajaja.

y en resumidas cuentas fue muy entretenida la noche, quizas necesitaba salir y ahogarme con el humo y perderme entre los ojos de los hombres para saber que cuando llegara a mi casa habria un par de ojos en los cuales no me perdere nunca.

me doy cuenta de que estoy terminando con un vicio, para rendirme a otro... el resto es historia.

lindo no?

cancion del momento: Airbag by Radiohead

7 Segundos (reprise)

2008-01-07T22:56:00.000-03:00

Ok...

mas relleno.

ando nostalgica, y me puse a leer los poemas que alguna vez escribi y que por alguna extraña razon no volvi a hacerlo. particularmente uno de ellos me gusta mucho, por el tiempo en que lo escribi y por lo que me decia a mi misma.

7 Segundos

7 segundos... para respirar

7 segundos... para admirar

7 segundos... para sonreir

7 segundos... para llorar

7 segundos... para escribir

7 segundos... para leer

7 segundos... para conocer

7 segundos... para entender

7 segundos... para odiar

7 segundos... para amar

7 segundos... para olvidar

7 segundos... para recordar

7 segundos... para sentir el viento

7 segundos... para entender el mensaje que me trae

7 segundos... para hacer el amor con el tiempo

7 segundos... para hacer aflorar todos mis sentimientos

7 segundos... para dibujar un cuadro

7 segundos... para enmarcar un cuadro

7 segundos... para ver antiguas fotos

7 segundos... para amenizar mi melancolia en una foto

7 segundos... para ver el sol

7 segundos... para disfrutar la luna

7 segundos... para sanar mis heridas

7 segundos... para volver a sangrar

7 segundos... para acariciar

7 segundos... para disfrutar

7 segundos... para hacerte sufrir

7 segundos... para hacerte venir

7 segundos... para vestirme de desnudez

7 segundos... para disfrutar mi palidez

7 segundos... para fumar un cigarro

7 segundos... para sentirme viva otra vez

7 segundos... para disfrutar sueños

7 segundos... para dibujar ensueños

7 segundos... para bailar con la muerte

7 segundos... para tentar a la suerte

7 segundos... para dibujar con colores

7 segundos... para saber que estas y estoy aqui

7 segundos... para estar cerca de tu corazoncito

la vida en 7 segundos... es mas de lo que necesito

lindo no?

Starlight (intermedio)

2008-01-07T04:53:00.000-03:00

Ok...
relleno jajajajaja.
me encanta esta cancion, la queria compartir con ustedes.

Muse - Starlight

Starlight

Far away
This ship has taken me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

Starlight
I will be chasing a starlight
Until the end of my life
I don't know if it's worth it anymore

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

My life
You electrify my life
Lets conspire to ignite
All the souls that would die just to feel alive

I'll never let you go
If you promise not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

Far away
The ship has taken me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

And I'll never let you go
If you promise not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations, yeah
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms
I just wanted to hold

pd: aparte que ta mas lindo el vocalista, Matt Bellamy :D:D:D:D

luna llena... y un sol naciente

2008-01-03T01:43:00.000-03:00

Ok...

primero que nada. FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS USTEDES ALMAS HERMOSA. y claro sin antes pensar en este nuevo año agradecer el que paso, por dejar sus huellas impregnadas en nuestra vida, para bien o para mal.

ahora a lo nuestro. casi hago algo malo.

estuve de mini vacaciones luego de navidad. lo pase muy bien. comparti mucho con mi compadre, como volver al pololeo juvenil, hasta que no se por que motivo todo se fue a la chuña. era el mismo dia de año nuevo, nos levantamos, fuimos al supermecado ("Lider Auspicia Su Año Nuevo"), hicimos las compras, luego nos fuimos a lavar el auto (tradiciones familiares) y a las 3 ya estabamos desocupados. buen rato para relajarse un poco y meditar acerca de las buenas y malas cosas que nos dejo el año que se fue, o al menos eso creia. el en el sillon y yo haciendome la pelota por la casa ordenando un poco hasta que cai en sus garras. muac muac besos abrazos anticipados y los fuegos artificiales salieron antes de lo previsto (ha ha ha).

como a las 5 la mama lo llama que si por favor puede llevarla al mall, pero como a las 8 por que a esa hora estara lista (al mall!!! a las 8!!??, a quien en su sano juicio iria al mall a las 8 si lo cierran a las 7???). yo le dije que lo iban a cerrar temprano pero no, ella es mas obstinada y no hubo caso. ok. llevo tambien a su cuñada con sus sobrinas y partimos al mall a eso de las 7. llegamos justo cuando dijieron "mall plaza cerrara sus puertas en 10 minutos mas". jiu jiu me dije. sera cortito. 7:10. 7:20. 7:30. 7:45. 8:00. 8:30.9:00!!!!!!!!! aaaaaaaa noooooo. a esa hora mis ojos ya no miraban con la ternura de hace 3 horas atras, sino con otras muy distintas.

"amor vamos a llegar tarde a la cena"

"no, si de aqui salimos rapido".

patrañas!!.

luego se fue todo el peloton al mercado (asumo que como era lo unico abierto fueron a ver ahi a falta de tiendas chinas y sus negreros dueños).

"no te olvides que tienes que ir a buscar a tu hermano a las 10:30"... QUEEEEEE!!!!

no es que sea vanidosa, pero yo tardo por lo menos 1 hora y media en estar lista y presentable para una ocacion como la de año nuevo. es una epoca de elegancia y prestancia, para compartir con la familia y todo eso, por lo menos asi me inculcaron, ¡¿entonces por que me molestaba tanto que el estuviera compartiendo con su familia!?. trate de respirar profundo, contar hasta 100 misissipis y dejar que todo fluyera.

salieron del mercado a las 10:00, las fuimos a dejar a la casa y partimos nuevamente en busca del hermano perdido en el terminal de buses, en donde el alma de un perrito callejero solamente rondaba. llego el hermano y nos fuimos a dejarlo en la casa para luego irnos a la nuestra a preparanos para la noche.

10:45 pm yo no queria saber nada de el. mientras mi mama llamandome a la casa que la cena estaba lista. si si si si vamos en 30 minutos.

la ducha, la depilacion, el perfume, la ropa, el maquillaje, la combinacion, la cartera perdida, los aros que me queria poner y no los encontraba, los zapatos... ¡puf magico!.

"amor vamos a llegar tarde a la cena donde tu mama" --------- LO QUERIA MATAR!!

claro, el esta listo en 5 minutos, se ducha a medias, se viste a medias con una camisa a medio planchar y zapatos a medio lustrar y esta listo para lavarse los dientes a medias y hecharse medio litro de perfume. ¡es facil asi!.

al fin de cuentas, me puse mi vestido cafe con mis chalitas de taco y mi cartera para irnos tan graciosa y rapidamente como llegamos.

en el auto lo tipico "que te demoras tanto", "que uno esta listo en poco tiempo"... y las replicas. admito que soy una persona confrontacional, pero paciente... y si me buscan me encuentran. nos fuimos discutiendo todo el camino hacia la casa. "y sabes que mas andate solo por que yo me quedo aqui y TU no eres bienvenido". cerre la puerta y entre sola. ¡¡EN NOCHE DE AÑO NUEVO!!. super bajoneada estuve en el preambulo. pero se me quito al momento de comer la primera uvita y darle el abrazo a mi papa quien me decia que nunca lo dejara solo. se me olvido que estuvimos corriendo, que tuve poco tiempo, se me olvido hasta del por que estaba enojada.

cenamos y todo ok, despues el brindis, las palabras, el tio ebrio que te tira los palos, el baile y para luego rematar en la casa de mi mejor amiga. y de el ni señas.

¡IMBECIL!. estaba tan enojada y despechada. me sentia mal. e hice lo que no se debe hacer. venganza. estaba decidida a tirar con el primer tipo que apareciera y me invitara a conversar. ¡y justo!. puf magico.

bebimos, conversamos y ya estaba lista para servirmelo. yendo a la habitacion. y de pura mala nomas. cuando nos tiramos a la cama, a besarnos y a acariciarnos y ¿que suena? mi cartera. busco el celular y era el. mi principe azul.

"amor lo siento. tu tienes mi celular y sabes que no me se tu numero, pero le pedi el numero a tu mama..."

ups. mis planes se derrumbaron. y el otro lamiendome el cuello como si fuese de chocolate.

mi pseudo aventura se termino ahi y le dije que me fuera a buscar. aparecio a los 5 minutos.

"no quiero que tu seas mi principe azul, prefiero que seas de cualquier otro color, menos azul. los principes azules siempre hacen sufrir".

y coronamos la noche perfecta en un auto, yo vestida de princesa y el de bestia. jio jio jio.

al otro dia me desperte nauseabunda. me dolia la cabeza y con mucho vertigo. de hecho llame a guajardo unas veces. mucho trago. ese dia estuve en cama hasta las 4 que luego me levante y fuimos a almorzar (donde mi mama).

¡oye niña que estas palida! me decia mi abuela. ¡si abuela me va a llegar el funeral de la cigüeña!". en esos momentos odie a mi cuerpo. que vergüenza, estar comiendo y desvanecerme a un lado de la mesa para caer en los brazos de mi papa, quien por lo demas casi se muere por el "show".

en resumidas cuentas, termine en urgencias de la clinica antofagasta. en donde un caballero de apellido bugueño me atendio en el meson. entre, las preguntas de rutina, y examenes rutinarios. tic toc tic toc tic toc. fue bueno que Elio me acompañara y que no me dejara, claro la CULPA lo comia vivo (jejejeje).

"bien señorita, le vamos a dar agua con azucar". ¡que poco profesional!. "¿me esta webiando?" le pregunte. y me dijo que no. en esos momentos era lo unico que podia tomar. a pesar de que estaba sana. deberia tomar muuuuuuuuuuuuuuucho mas que agua con azucar. pues el funeral de la cigueña se saltaria un mes. "debe tener semanas de embarazo."

¡¡¡¡QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

y lo unico que pensaba es en el tipo de la noche anterior, quien mi compadre no sabe nada, y que hubiese pasado. no me lo hubiese perdonado nunca. creo que el señor actua de formas extrañas, y hace que el actue de forma extraña. y aun no puedo creer, estamos a 3 de enero y no me convenzo. me despierto como el forro, como si me hubiesen apaleado y mareada, pero luego se me quita. y aun asi, no me convenzo.

lloro de alegria y de emocion. y de miedo y de angustia. lloro por todo.

quizas asi estaba escrito todo ese dia, tenia que pasar todo lo que paso para que terminara de la forma en que termino y que este caballero o caballera que anuncio su llegada entre un beso a un extraño y un desmayo anunciado fuese mi pequeña ratita, a quien debo cuidar con todo mi ser. de aqui en adelante las cosas cambian ¿cierto? y yo no se si podre aguantarlo. solo ansio el dia a dia para experimentar estos nauseabundos sintomas que me hacen conocerme mas. la luna esta llena. y un nuevo dia con un sol naciente alimenta mi dicha y masacra mis miedos.

lindo no?

y Queen me acompaño hoy con su temazo "the miracle". que ironico.

FELIZ NAVIDAD Y MISTERIOSOS AMORES PARA TODOS

2007-12-24T02:51:00.000-03:00

ok...
conmemorando un año mas estas fechas.
me siento alegre y dichosa y con ganas de desearles a todos ustedes UNAS MUY HERMOSAS Y FELICES FIESTAS. no olvidando el verdadero sentido de estas fechas y aprovechando de compartir mucho mucho con sus seres amados y con esas almas que nos revuelcan el espiritu.
tambien dar un muy FELIZ ALIENTO DE SENTIMIENTOS y RAMOS DE AMOR para quienes nos han dejado para ir a observarnos desde otro lado. que el hecho de que no esten, no significa que no pensemos en ellos en estas fiestas. PARA TODOS ELLOS Y PARA TODOS USTEDES HERMOSAS ALMAS FELICES FIESTAS Y NAVIDADES CONTENTAS.

quiero compartir con ustedes este video que me encanta!!!. medio infantil pero no importa, por que lo que dice la cancion es realmente lo que es navidad en estos lugares.
calurosa navidad, 31 minutos.

xoxox

y como se portaron este año? jajaja yo muuuuuuuuuuy...

lindo no?

nada que decir

2007-12-19T14:38:00.000-03:00

Ok.

hoy no tengo nada que decir.

mi mente esta practicamente en blanco

vuelan memorias perdidas en un limbo

rodeandome en un rito, burlandose y cantando

tengo pensamientos incorrectos

de jugar en contra de tu mente e incendiarla

solamente por querer verte y en un gato

decidir el destino de tus palabras en mi aliento

y los papeles del escritorio

guardan historias sin tiempo de tu pasado

preparadas para la gran obra y cuando quiera

leerlas y sacarlas en contra de tu amargura

entonces simplemente quiero decir nada

pensamientos absurdos que abundan cerca de mi almohada

leyendo todos los mundos fantasticos que me brindan

para luego volver a dormir

deseando despertar para volverlas a leer en la mañana

y decir una vez

y decirlo otra vez

todo lo que quieras escuchar de mi

por que nunca mas lo volveras a escuchar

ahoritas vuelvo

tengo que ir a otro lugar

si me quieres encontrar

no me llames... sabes donde voy a llegar

salud!

un experimento

2007-12-13T01:37:00.000-03:00

Ok...

quiero contar algo.

resulta que ayer por la noche andaba entre medio peleada con el Elio (mi amante/pololo/novio/confidente/MPW/amigo), o la verdad es que medio virada mas que nada. no se por que. el creera que tengo una bolita magica de cristal para deducir todos sus cambios de humor. como no estoy para su pingponeo... se cortan relaciones comerciales y de todo tipo, aun que se mantiene comunicaciones bilaterales.

el se acosto primero a ver la tele (un tv maniaco futbolero) y luego yo. la verdad es que andaba haciendo la finta para no acostarme, simplemente para que le costara y para no darle el gusto. me puse a escuchar musica (mi vida transcurre entre palabras, besos y musica), para relajarme de mi "enojo adquirido" y hacerme la tonta para acostarme un poco menos rabiosa.

al final me puse a escribir versos. imaginaran que clase de versos. de aquellos que no necesariamente riman con amor.

miraba por la ventana los autos que corren sin saber por que, sentia el olor de la brisa y me gustaba. fui a la pieza a ponerme pijamas (los mas sexy posible) y luego me marche a la cocina para hacer un cafe, el ultimo de la noche.

en eso estaba cuando no se por que me puse a analizar la situacion. el por que. el por que de todo esto. andaba enrrabiada por un comportamiento de el y que quizas lo malinerprete y por un error de la coneccion el tambien lo malinterpreto y terminamos en medio de esta tragedia a la chilena. y pensandolo bien siempre nos habia pasado. habiamos caido en una rutina de humores cambiantes y sin darnos cuenta y sin que ninguno hiciera algo al respecto. mish.

y magicamente (¡¡puff magico!!) me vi en la puerta de la pieza, observando como dormia cual oso hibernando. me acoste. el durmiendo dandome la espalda y yo me abrace de el por su espalda y lo bese mucho mucho por su cuello y sus orejas. le tome la mano y me quede dormida asi.

al otro dia el se levanto mucho antes que yo. yo estaba mas o menos por el 3° sueño (el de los sueños de principes de colores) cuando desperte con un super beso en la mejilla. enfoque lo mas que pude y lo vi a el, chascon, con cara de apaleado, mirandome y dandome los buenos dias.

"buenos dias pascualina"

al otro dia el era otro y el resto del dia fue otro tambien. fue como volver a esos dias de pololeo, en que pinchamos sin tener una razon y por querer, y conversar de cosas que no tienen mucha importancia, pero que al fin y al cabo forman el piso de la casa que construimos. tuvimos un encontron, ¡claro que si! hay que darle dulzor a esto, pero a diferencia de otras veces, solamente basto una sonrisa para que brotaran las palabras y se arreglara todo con una buena convesacion.

creo que el fue mi ratoncito de laboratorio, para comprobar mi teoria del abrazo. ¿pero realmente habra sido eso?, ¿o acaso cuando dormia acaricio mis pensamientos y por fin los pudo entender?. de todas formas me quedo con que recibio mi amor en un abrazo en su inconciente, lo que lo concientizo de esto que tenemos.

lindo no?

¿¿se atreven a ser parte del experimento??

Reina Asesina

2007-12-12T01:42:00.000-03:00

Ok...

¿te consideras una reina asesina?... me preguntaron hoy... indiscretos secretos susurrados al oido tan tiernamente que no cai en el juego al cual me invitaban.

¿que?

no habia entendido, y segui todo el dia sin entender. aquellas fueron las primeras palabras que me brindaron por la mañana luego de que el sol sigilosamente se colara por mi ventana.

estuve todo el dia pensando en la misma pregunta.

¿me estara $#%iando?, ¿o solo son palabras al azar, remanentes de un sueño?

ya cuando ya no me quedaba nada mas por hacer que rendirme e ir a preguntarle con la carita de niña inocente (ustedes entienden), cai en gracia... gracias a la radio, of corz

"Ella guarda un Moèt et Chandon en su hermoso armario

"Déjalos comer pastel" dice ella como María Antonieta

Un remedio a medida para Khrushchev y Kennedy

en cualquier momento una invitación

imposible de rechazar

Caviar y cigarrillos, versada en elegancia

extraordinariamente hermosa

Ella es una reina asesina

pólvora, gelatina

dinamita con un rayo láser

garantiza volar tu cabeza (en cualquier momento)

Recomendada al precio

insaciable en apetito

¿Quieres probar?

Para evitar complicaciones

nunca conservaba la misma dirección

cuando conversa habla como una baronesa

Conoció un hombre de China

bajó hasta Geisha Minahy

siguieron los incidentes

si tienes esa inclinación (Ella es una reina asesina)

El perfume era, por supuesto de París (Naturalmente)

de los coches no se tenía que preocupar

fastidiosa y precisa

Zarcillo de un sombrero

ella es tan complaciente como un minino juguetón

Momentáneamente fuera de acción

temporalmente sin combustible

te volverá totalmente salvaje - salvaje

Está allá afuera para cazarte

Ella es una reina asesina
pólvora, gelatina
dinamita con un rayo láser
garantiza volar tu cabeza (en cualquier momento)
Recomendada al precio
insaciable en apetito
¿Quieres probar?"

Killer Queen - Queen

entonces. luego de escuchar la cancion y de tener las ganas indescriptibles de llegar a mi casa/cubil, conectarme a la red y encontrar entera la traduccion de la cancion, me quedo pensando...

SI SOY UNA REINA ASESINA

una reina en un mundo de versatilidades complejas y combustiones espontaneas en forma de palabras... me salvo en mi reinado y juro servir fielmente a mis ideales y principios. ¡¡DIOS SALVE A LA REINA!!

lindo no?

¿y asi cuantas otras reinas asesinas andaran sueltas por este mundo sin saber?

pd: como soy nerd no se ni subir mp3 ni poner videos, asi que les dejo el link a un Youtube para que escuchen la cancion mas que para que lo vean... y para los que la conocen je je je je. ICI

Pensoogle (o el habito de navegar en los pensamientos)

2007-12-11T04:11:00.000-03:00

ok...

¡no puedo dormir!
se me vienen a la cabeza millones de pensamientos a la velocidad de la luz y no me dejan dormir. pensamientos de cosas que no hice, de cosas que deberia haber hecho, de otras que NO deberia haber hecho y recuerdos de muchos otros momentos, todo en uno, como una especie de "¡llame ya y no pierda esta oportunidad de ver todos sus recuerdos ahora!".

¡¡QUE ALGUIEN VENGA Y PONGA MUTE A LA CALLE!!

bueno, de todas formas no es tan malo no dormir. es traumante cuando lo quieres hacer y no lo consigues, pero en mi caso no estoy tan deseosa de dormir. es mas no tengo sueño.
entonces... ¿que hacer con este rato de ocio, que durara por lo menos 4400 ovejas?.

tengo opciones: la tv, un libro medio añejo a medio leer, escribir, mirar por la ventana, fumar por la ventana, escuchar musica. por lo menos mirandolo friamente de aburrimiento no me dormire. claro, esta la variable de que mañana (o mejor dicho mas rato) tengo que salir de este cubil felino a las 09:00 am e ir a infectar de mi a otros pequeños pedacitos de cielo para que puedan vivir como si nada hubiera pasado.

opto por el cafe, los cigarros y los recuerdos.

todos aquellos recuerdos que se me vienen a la cabeza justo y precisamente en el momento de dormir, los puedo ordenar y realmente analizar la situacion. en el proceso de la construccion de una biblioteca mental (cosa que muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos deberian hacer). pero... ¿como ordenas tus recuerdos?, ¿buenos, malos, bonitos, agradables, feos, malolientes, fructiferos?.
me queda toda una noche para averiguarlo. se me viene a la cabeza algo como "Google" pero para la mente ("Moogle"? "Mentoogle"? "Pensoogle"?), y poner una palabra clave para tener miles de posibilidades, en mi caso recuerdos, para ver. si hay alguno en especial en el que quiera navegar mas fondo jui jui.

ENTRE AQUI -------------> ESTA PROXIMO A ENTRAR A UN RECUERDO PARA ADULTOS, PULSE SI PARA INGRESAR O NO SI ES UNA ÑOÑA

en eso me quedo. imaginando mi cabeza como un buscador en red. conectando todos mis sentidos y mis pensamientos en una gran base de datos para buscar, registrar, investigar y navegar por ellos. reviviendo experiencias, marinandolas con musica y dulzor, analizando algunas otras, viendo que me sirve y que no, para enviarlos a la papelera de reciclaje, y que de una vez por todas me dejen dormir. nadare tranquila por las aguas de Interclau para mandar un email a mis sentidos.

mientras tanto disfruto el cafe y el cigarro que tranquilos me abrigan, y me prometen una noche esplendorosa.

lindo no?

se me olvidabe de preguntarles, que prefieren... ¿¿arriba o abajo??

me acompañan hoy Los Jaivas y su Indio (vengo de la cordillera al maaaaaaaaar)

manzanas

2007-12-09T21:09:00.000-03:00

ok...

tengo la certeza de que Eva no fue la causal de despido de Adan y ella misma del paraiso, es mas, creo que todo fue parte de un ensayo de laboratorio. como cobayos experimentales fueron plantados en el eden, para estudiar su comportamiento. pasaban la prueba si se resistian a la tentacion y reprobaban en caso contrario. bueno, todos conocemos la historia. y que bueno que lo hayan hecho. de otro modo muchas personas hoy en dia, muchas muchas muchas serian personas muy reprimidas y quizas el mundo no seria como lo conocemos (obvio que no).

a eso iba, en el tema de las tentaciones: ¿como uno sabe que una tentacion es real o es solamente producto de una fijacion temporal que acabara en unos minutos?

soy una fiel seguidora de las tentaciones, pocas veces cuando tengo la oportunidad me niego. que es distinto a ser mas extrovertida o arriesgada, simplemente es el hecho de tener la oportunidad de hacer algo y realizarlo. me gustan las tentaciones. me gusta caer victima de ellas, para luego sentir esa cosquilla al interior de mi disfrazada de culpa, pero que al final es solamente ego satisfecho.

"morded todos la manzana para que seais libre del pecado de no hacerlo"

¿habra sido realmente un pecado haber mordido la manzana?, ¿sera pecado seguir tus instintos y adentrarte en viajes peligrosos?. creo que es mas pecado el resistirse y negarse a sus ideas que en vez de cometerlas. claro dentro de ciertos limites morales.

si Eva y Adan fueron un experimento y eden era realmente el nombre de la compañia (algo asi como Umbrella Corporation)... ¿seguiremos siendo nosotros parte de ese experimento de observacion, ensayo y error o seremos los herederos de aquella prueba y seremos seres libres?.

eso es parte para un ensayo de filosofia y fumar de la vida sus virtudes y hacernos parte de la historia hablando banalidades. ja ja ja ja.

yo por mi parte aun no se como me siento. aun no se en donde empieza mi libertad y termina la reja. pero de una cosas si estoy clara, que la manzana la voy a morder siempre y siempre sere pecadora de haberlo hecho y salva de haberlo hecho. por que siempre van a haber manzanas por doquier, esperando por sus hermosas bocas romper sus carnes y llegar al corazon. cualquiera sea su razon. je je je.

¿lindo no?

¿yo tengo mi canasta con manzanas y ustedes?

pd: alguien sabe que significa soñar que eres otra persona????????

el cielo se abrio y me brindo "Stairway To Heaven" una vez mas

Rito de los Corazones que Sangran Secretamente

2007-12-06T02:00:00.000-03:00

ok...

"Programando el amor

para luego beberlo con el vino

de tu boca mi amor

y sentirnos culpables de lo divino

Arriesgas tu piel en este intento

irresponsable de sentir el viento flotar de mi boca

que ansias besar para luego olvidarla en silencio

y mañana volver con tu cara baja y casi roja

Respirar

cien veces sobre tu pecho

saber decirlo, dicho y hecho

es volar

respirar

para luego sangrar secretamente

y beber el caramelo dulce amargo de tu frente

es volar

Aqui estamos atrapados en un rito interminable

indomable a nuestra irresponsabilidad de colegas

el hecho de que quiera que beses mis debilidades

y dejarte con la boca casi abierta

Es el hecho consumado de este atajo que nos trae aca

para beber el vino de tu boca y fumar de la vida su posteridad

por que aqui mismo ahora tu mueres y yo alla

sigo con mis ligas puestas por si alguien mas quiere

a mi corazon engatuzar

Una vez mas

y otra vez mas

y una tercera y miles mas

enviudare por que se

algun dia tu entenderas

Genios cerdos volaran

y no podras volver

me habré devuelto al mar

dichosa de mi serenidad"

eso nomas... jajajaja

dedicado para todos los corazones que sangran secretamente

thank you

2007-12-03T22:36:00.000-03:00

ok...
sinceramente no esperaba volver a estas letras nunca mas, mas alguien alguna vez me dijo que esto es como un vicio. una vez que lo pruebas no hay vuelta a atras y de alguna manera tienes siempre que volver. soy una viciosa y adicta.
bueno. en fin, es la naturaleza.

"y si el sol se rechazara a brillar, yo todavía le amaría. Cuando las montañas se derrumban al mar, todavía habrá un tu y un yo"

estaba viendo el animal planet y me dieron ganas de seguir mi instinto animal y natural y mudar de esta piel, dejarla tal cual para que todo el mundo la vea y seguir caminando en busca de un no se que. la verdad era lo que necesitaba. luego de haber manchado mi rostro con besos falsos de un hombre maniqui y luego despertarme al lado del hombre de mis casi sueños, entremedio de toda esa fantasia amorosa/sexual/infantil perdi muchos abriles, olvidados en la calle con la esperanza de que alguien los recogiera y los hiciera florecer.
quiero gritar
quiero saltar
quiero hacer muchas cosas. soy muy ansiosa e impaciente, por que quiero todo todo todo ya. y ahi!, luego de querer muchas cosas, simplemente mire por la ventana y no quise nada. mis ganas de saltar, de gritar se desaparecieron tan rapido como vinieron a mi cabeza. fui a la cocina, me hice un cafe, tome los cigarros y cuando lo prendi comprendi.
no era el tiempo de hacerlos, no por que yo no quisiera, sino por que era tiempo de hacer otras cosas, cosas que habia dejado se empolvaran en el baul de los sueños marchitos y los sueños rotos, ahi entremedio de la carpa de los deseos y la bibioteca de los recuerdos.
simbolicamente abri una cajita musical que me habian regalado y vi que no habia nada en el interior, no tenia nada con que llenarlo y me lleno de alegria.

"veo una pequeña silueta de un hombre Scaramouche,scaramouche bailaras el fandango Rayo y relámpago me asustan mucho mucho a mi Galileo,galileo, Galileo galileo Galileo figaro-magnifico"

luego de el principe casi encantador pero de mis casi sueños se despertada me di cuenta de todo el tiempo que estuve escribiendo en la pared poesias sin fin para aparentar que estaba bien. hasta cubri de flores el jardin. me mire las manos, palidas por lo demas, que contenian la cajita musical. lo mire a los ojos, le dije que se vistiera y que luego viniera a darme un beso. obediente lo hizo y cuando terminamos de darnos el mejor beso de la historia no hubo necesidad de decir nada.

a buenos entendedores, pocas palabras.

ahora estoy buscando nuevamente todos mis abriles olvidados y los guardare en esta caja musical, que por lo demas tiene mucho espacio para guardar, todos los sueños marchitos empolvados.
y pensandolo bien hoydia si fue un buen dia.

"nada realmente importa
cualquiera lo puede ver
nada realmente importa
nada realmente importa para mi...

de cualquier manera el viento sigue soplando"

poema para una amiga (o la amiga de una amiga)

2006-09-19T01:37:00.000-04:00

me tomo la libertad de escribir lo siguiente:

Estas enojada por que se te da la gana
nadien te gana, no pierdes ni empatas
vienes y te tomas el café, el bailey´s y las cervezas
respiras mi humo y esparces tu humo en mi aire
Eres como la maleza del sur de Chile
donde puedas estar estas
brindas compañía a paisajes vacios y a minos enfermos
la ciudad no sería lo mismo sin tu mirar

Eres la que esta colgada al teléfono por horas interminables
mientras nosotras las huevonas te esperamos en el mall
eres la flor mas especial del bouquet, la que da el toque mágico
sin ti no se que haría la ciudad
lo mas probable es que dormir una eternidad

Eres insensible a los sentimientos ajenos
pero cultivas muy bien tu ternura interior
eres la guinda de la torta
la que se sirve sin platos ni blondas
eres la que escucha los lamentos de todas
y siempre tienes una solución irónica

Entonces ahora mi huevoncita escuchame y levantate
que vamos a ir a tomar café
quizás ahí pinches con un mino que te haga ver arcoiris de una vez
por que estas muy odiosa
aun que muy muy odiosa igual te espero en mi casa de cristal
por que te quiero así... como eres y como serás

SALUD!!

frutilla con menta

2006-08-26T23:25:00.000-04:00

ok...

estoy molesta hoy...
hoy salí contenta en la mañana y me encontré con "mi mejor" amiga del colegio. me contó que una amiga se va a casar, cosa que ya sabía puesto que me lo comunicó. le pregunté si es que acaso le iban a hacer la despedida de soltera... "SI CLARO YA TENEMOS TODO LISTO, ES EL VIERNES!!!, aaa, pero tu no puedes ir por que no estas invitada"... plop.
yo sabía que no estaba invitada, la Cora me dijo que se casaba pero que no sabía si me iba a poder invitar, por que no le alcanzaban las invitaciones para el local. pero no me molestó. me puse contenta por ella, y mas que ponerme triste por el hecho de que no me invitara, me puse contenta por que fue sincera conmigo y por que de una forma indirecta me hizo participe de su felicidad.
ok! que lindo!
ayer llegó casi a las 3 de la mañana la Cora y su novio, y venía tristona. y yo en pijamas y con una cara que la mando a encargar!!
me contó toda la historia. el Danilo, su novio, se hacia el weon por ahí por alla, pero muy lindo acompañandola en todo momento.
se encargaron de todo su matrimonio, del ornato de su pequeño local y de que todo estuviera listo y lindo para su día. pero algo mas la aquejaba. reclamaba que tenía 28 años y que no tenía amigas. resulta que al final la despedida de soltera de mi amiga se fue igual que el aire, de boca en boca hasta desaparecer. despues que muchas hicieron gestos de que le iban a preparar y celebrar su despedida.
me decía que a su edad se daba cuenta de que solo tenía conocidas, que les importaba que las invitara a su matrimonio como para despues conversar, o por ir a una especie de ritual JETSET juvenil, pero que nadie se había tomado el tiempo en hacerle algo a ella. me dio lata, mucha lata.
una persona linda y hermosa, con bonitos sentimientos como ella, no debería estar pasando por lo que esta pasando ahora, y menos en vísperas de su matrimonio.
por consiguiente, no soy mucho de esas personas que consuelan a otra, la verdad es que puedo escuchar mucho, pero de consejera, dejo mucho que desear, así que hice lo que hago mejor, y no precisamente tomar café y fumar, sino que llamar a otras personas a una improvisada despedida de soltera. pero no me resultó. era muy tarde, en cuanto a horas de la madrugada.
hoy tengo entendido que irá a salir con su novio a algún pub a celebrar su unión. aun que pasarán una eternidad entera (o por lo menos ese es el motivo del matrimonio), les hará bien salir ellos solos por hoy, refleccionar y celebrar su intimidad, como nunca lo han hecho.
por eso reclamo!. aquellos y aquellas que pretenden ser amigos de alguno o alguna. deberian darse el tiempo de pensar y decir "en verdad es mi amiga?", para no hacer perder el tiempo y las esperanzas en las otras personas.
de todas formas, no sabe aun que tiene una pequeña despedida de soltera preparandose. quizás no como ella lo tenía planeado o no como en las películas en las que todas y todos terminan follando con todas y todos, pero si una para pasarla bien.
espero que nos vaya bien. y si todo sale bien, luego en la noche de su matrimonio me sentaré en mi balcón a tomar café y brindar por las novias que lloran y que luego rien, y por los novios que acompañan a sus novias hasta el fin de los llantos y de los mocos, y soñaré despierta de que agarro el ramo y me caso con el hombre de mis sueños... donde quiera que este.

a proposito... hombre soñado donde estas??? te estado soñando ultimamente y aun no te veo. o será solamente un sueño?

Un vicio (?) ¿caluga o menta?

2006-08-16T02:26:00.000-04:00

un vicio...

mi tan cinematográfica huída no sirvio de nada. me toco el efecto boomerang.
nuevas costumbres, nuevo lenguaje (sabían que el danés, el lenguaje, es como un híbrido alemán-ingles-frances?), nuevas tierras, nueva gente, nuevas maldiciones, nueva ropa, nuevo chicle... pero no nuevos cigarros. Arranco de un país para fumar y me encuentro de que en el mio no puedo fumar!.
eso era entre paréntesis.
si antes escuché a Jose Luis Perales y a su barco llamado Libertad, hoy escucho Vuelvo de Inti Illimani, pero sin el toque rojo metálico. es algo simbólico nomas, nada mas.
3 meses me duró la huída, y creo que lo suficiente. ahora estoy 3 meses mas vieja, 3 meses mas loca, 3 meses mas maduramente inmadura y 3 meses mas vivida.
volví despues de 3 meses y me cambiaron mi país!. el nickelodeon ya no da dibujos en la noche, ya no hay puente a Chiloe, ya no se puede fumar en lugares públicos (por Dios!), a Spiniak le dieron una condena muy pequeña (creo yo con lo que se merecía en realidad), RBD es la sensación del momento, aquí en Antofagasta hay una nueva plaza, los autos bajaron de precio, la bencina esta mas alta, algunos amigos se casaron y otros lo harán, y así me voy dando cuenta de pequeños detalles. pero me alegro. me alegro de saber que vivo en un país inventado, por la gente, por políticos, por comentaristas, por músicos, por todos. todos ponen un poco de su cocecha para hacer de este pedacito de tierra mas real que otros lugares.
lo primero que hice cuando llegué, fue darme un baño de tina en mi baño, con mi música y tomarme un café en la taza preferida. abrí la ventana y me fume el primer cigarro de la noche, como si hubiera sido el primero. descubrí ahí de que de eso se trata todo esto. un vicioso círculo vicioso. llegué al mismo lugar desde donde partí, desde donde juré hacer las cosas distintas. y fueron distintas. ahora hay otras puertas abiertas para mi, y no precisamente por que las abrieron para mi, sino que ahora yo las veo abiertas. que lindo?.
me hago propaganda. soy una bicha rara. malcriada quizás, pero viva. hago lo que siento que debo hacer y le saco provecho a las situaciones. y ahora le saco provecho a la situación de que volví a un terruño que odie, que maldije y que cuando no lo tuve conmigo, lo lloré y lo maldije por no estar conmigo. es eso. el Coco Legrand dice algo que es muy cierto "un país es lo que es, y no hay mas". eeeella quería buscar algo, que solo aquí iba a encontrar, en otro lugar. panflinas.

ahora me vuelvo al vicio. tampoco puedo dejar de escribir. me gusta, lo siento. me vuelvo a todos los vicios posibles que pueda querer (el sexo, el cigarro, el café, las películas, la vida, el mar, mi amor, las letras). somos personas viciosas. vivimos de vicios que inventamos y que secretamente disfrutamos hasta que es el momento de mostrarlos al mundo. y cuando los mostramos peleamos contra esos vicios que sentimos es lo mas grandioso que nos ha pasado.
me vuelvo al vicio. adicta a las letras, al cigarro, al sexo y a la vida.
me vuelvo al vicio, de fingir que en mi país todo esta bien, cuando en realidad vivo en un país inventado.
me vuelvo al vicio, de fingir mis sentimientos y el de los demás.
me vuelvo al vicio de esconderme. y de salir cuando sea prudente.
tomo un caramelo de menta y me voy a fumar donde se que no me van a hacer nada.

chaito los pescaditos!

y ustedes... cuales son sus vicios?

Violeta Ausente (o habrá sido una lila?)

2006-04-17T19:38:00.000-04:00

La ausencia

dejar de escribir en un espacio en la red me resultó por un tiempo desesperante. La causa? la perdida de un notebook. RECLAMO EN CONTRA DE LOS QUE SE HACEN RICOS A COSTA DE MI VIDA.
Pero a su vez me resulto entretenido perderme de las turbulentas aguas de internet y sumergirme en un mar mucho mas peligroso y desconocido: mi vida (o lo que se llama realidad), Navengando con mi barco llamado Libertad (al mas puro estilo de Jose Luis Perales) a ningún lado en realidad, mas que retar al viento que se cuela por mi ventana o luchar codo a codo con las manillas del reloj que no para de correr.
Entretenido el hecho de que tuve el tiempo de dedicarle mas espacio a mis antiguos hobbies, escuchar música, pintar, tomar café mirando el mar por horas y horas y horas, escribir en pedazos de servilleta, en la pared, en hojas de palmeras, de mirar tele (O DIOS MIO DE MIRAR TELE!!!), hasta el lujo de arreglar cosas que pensaba estaban ya deshechas. Pero también tuve tiempo de chocar contra paredes y caerme, de sentir nuevamente el frio por mi espalda, bajando hasta la punta de mis pies.
Pensaba en el por qué tanto tiempo estuve recluida en mi escondite, temiendole a la calle, a la gente. La mas dolorosa decepción del corazón cuando el ser que tu crees amar te dice "no eres tu, soy yo", aprenderla a sobrellevar y a convivir con ella.
Que sucede entonces cuando ya aprendes a compartir con ella, incluso de reirte con ella y sucede algo parecido a lo anterior?. Un clavo no saca otro clavo, pero es gracioso pensar en sacar el clavo con otro clavo, para clavar un clavo nuevo, en otro lugar, que no es ninguno de los anteriores. Creo que era eso lo que estaba haciendo.
Supongo que el clavo que sale, deja una marca inigualable de donde se saca, y el clavo que entra, queda flojo o no encaja perfectamente, es por eso que los carpinteros sugieren "no clavar en el mismo lugar"... ¬¬ que se vayan a la mierda.

El exilio

Por un tiempo fue simpático manejar mi vida como los autitos chocones, cuesta manejarlos, chocan mucho, pero cuando aprendes a manejarlos es entretenido ya no chocar, sino hacer el quite a los autos que SI te quieren chocar. Llevar una vida aprendiendo a manejarlos hasta ser la mas bacan conductora de autos chocones y hasta que no hay nada mas que aprender. Resulta comodo (para mi) cambiar de ambiente. Entonces tome mi bicicleta.
Me aburre la monotonía, me aburre hacer siempre lo mismo, pero estoy conciente de que es lo necesario para ser "alguien" en la vida. Sino de que otra forma te ganarías el pan nuestro de cada día?.
Así que me autodenomino "exiliada" (apegandome a la definición que da el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española). Una parte de mí me exilió de mi tierra, de mi realidad virtual, para irme a otra, y no para mal. Mientras comencé a hacer las cosas rutinarias que debo hacer, mi exilio me servía para hacer las cosas que yo quería hacer. Sino de que otra forma podría tomar café sin que nadie me molestara?.
Y aquí caigo en un tablero cósmico. El exilio no me era agradable sola. Estaba acompañada, y si bien acompañada. Pero hasta el exilio aterra a los hombres.
Me estaré volviendo loca?.

El retorno de la ausencia

"ven a beber conmigo en doce copas"
Vuelta en gloria y majestad de mi corto exilio de 2 meses para volver a reunirme con una parte de mi que no quería, para reordenar nuevamente los platos sucios y lavarlos ahora sí de una vez por todas, para fumar como condenada y para dibujar castillos en el agua.
Me di cuenta de que prefiero tener una madera marcada por muchos clavos, en vez de sacarlos. Ya me cansé de fingir que no me importa, cuando en realidad es que me hiere hasta lo mas dentro de mi ser. Los odio y los amo, a aquellos caballeros de armaduras oxidadas que me regalan la cabeza de los dragones, pero que luego se iran a cazar otro dragón para entregarselo a otra doncella. Pero que pasará cuando se acaben los dragones?. Odio y amo a aquellos que me hicieron sentir por un lapso de tiempo momentos especiales que quizás no volveré a sentir. Aquellos que me regalaron la luna y que luego me la quitaron para regalarla a alguien más.
Es ese sentimiento que ya no pienso ocultar y fingir que soy mas que ellos, cuando la verdad es que me he sentido miserable. Pero luego me tengo que levantar a las 7 nuevamente para ir al laburo, y por ese día ya no existen mas caballeros de armaduras oxidadas.

"¿por qué uno se cae?"

Me quedo entonces donde estoy. Mi final es en donde partí.
Significa eso entonces que nunca me fuí, y que solo estaba escondida de los sentimientos.

Ausente por un momento. Todos quizás necesitamos ese periodo de ausencia, para probar un poco de la leche amarga y retornar nuevamente a tomar agua (en mi caso al café).
Ausente por un momento, barnizando la tabla que tengo en mi corazón, con clavos que no volveré a intentar sacar, sino que observarla y decir "si, estos clavos son lo que fui y lo que soy, lo que no voy a hacer y lo que sentí"... pero aun me queda la duda "que pasará cuando se acaben los dragones?"

"Ven a morder conmigo en doce gritos, los labios de un dolor ya redoblado, será la última boca que tu beses, cuando vayas camino del ocaso"

Lindo no?
pd: gracias a D.D. por las analogías y el tiempo

Pastel

2006-02-15T06:18:00.000-03:00

ok...

Por lo general mi casa-rincón es mi lugar sagrado. Si bien el departamento pertenece a mi papa y yo hago usufructo de el, los muebles y todo lo que hay aquí (en su mayoría) los he comprado yo y otras regalos y ayuda de mis papas. Esta bien.
Usualmente no permito que hombres entren a mi casa... por que?, por una simple razón: no confio en ellos. Mi ex y primos han sido los únicos que se han quedado en mi casa a dormir o a habitar por días. Mis carretes son por lo general clubes de Lulú + invitados (hombres), pero siendo sincera no me gusta mucho que carreteen en mi casa hombres. Incluso tuve una gran pelea con mi amiga por lo mismo, por que no acepto eso. Ella, por su lado, defendiendo al género masculino.
Como nunca, aceptando lo que me decía mi amiga, despues de ir a un pub invite a unos amigos a mi casa, haciendo caso a ella en tratar de invitar a hombres a mi casa a carretear. ha.
Todo bien, del pub salieron relativamente bien (fuimos 3 mujeres y 3 hombres, para hacer la equivalencia). Una cosa que me molesta de mis amigos, es que el alcohol es como la meta. Aun no conozco a hombres que no tomen para curarse. Incluso me molesta eso cuando planean carretes dicen "siiiiiiiiiii (con euforia), copete!!!!!!!". Yo tomo, pero no para curarme. Y por lo general cuando tomo son tragos preparados (si tomo cerveza, pero no pisco ni whyski). Llegamos a mi casa, despues de ir a comprar "suministros" (como ellos le dicen) y todo bien. Conversaciones amenas, risas, muy buena onda. Y he aquí cuando comienza mi historia.
Creo... creo, que el alcohol a los hombres los vuelve mucho mas inútiles. Me encantan los hombres sobrios, son mas lindos. Pasadas las 4 de la mañana, con todos (me refiero a los cuatro de los 5 chicos que estaban en mi casa, dos llegaron de paracaidista) ebrios, yo en mis cabales y mis dos amigas igual, empezaron los problemas. No me molesta que se curen, es mas, no es mi problema, y empieza a serlo cuando se portan mal. Dieron vuelta 2 vasos en mi alfombra... ok. No le di importancia y lo limpiamos, total a cualquiera le puede pasar. Pero de ahí me quemaron con un cigarro la alfombra, el baño quedo con muuuucho olor a vómito y un desorden sin igual en la mesa del comedor y mi cocina. AAAAAAAAAAAAHHHH. A las 5 los heche a todos. Así como se lee, trate de ser lo mas cordial para decirles amablemente "vayanse a la $%"# por que me tienen chata".
Por eso no me gustan los hombres en mi casa, el alcohol los vuelve torpes, feos, ediondos. Extrañamente creen que ebrios son mas ricos, se vuelven jotes! hahahahaha. Y lo que mas me da rabia es que no asumen sus culpas. Dieron vuelta los vasos y se rien, cuando nos dimos cuenta de la quemada del cigarro, ooh, nadie fue!. Que lata!!. Sin tomar en cuenta el hecho de que los paracaidistas llegaron, dejaron un desorden y no se querian ir. Los hombres pueden tomar todo lo que quieran, pero no me gusta eso que tomen para curarse. No se, no se si en su mente ridicula creeran que son bacanes, no se, pero eso de tomar hasta quedar en forma de lastre, de hablar tonteras que a nadie le importa y ser seudo filosofos y cultos... vamos!, a quien quieren engañar. Definitivamente no los entiendo. Y eso que no mencione el "famoso" concurso de eruptos. hahahahahaha. (por alguna extraña razón lo encuentran lo último en conquistas).
Pienso, que por alguna razón nosotras fuimos bendecidas con los cromosomas XX sexuales. No es por desprestigiar, pero por eso creo que los hombres en ciertos aspectos son mas incivilizados. A ellos les falta la patita en el cromosoma Y sexual. hehehehehehe. (vamos 1 paso adelante de la evolución). Yo se que muchos hombres leen (no se por que) este blog. A ellos les digo, no sean brutos. A mis amigos que leen este blog, les digo aquí, como se los dije en persona: no vuelven nunca mas a mi casa, hasta que aprendan a tomar.
No me vayan a tomar como una bruja o una mina amargada por que "no los entiendo" por que quieren tomar. La verdad es que no lo soy. Pero estas cosas no se hacen, menos cuando son invitados y cuando algunos ni siquiera han sido invitados y llegan por que si. PASTEL!!!!!!!! y me da mas lata cuando no se quieren ir. "en un rato mas me voy"... "ok...a que hora??".
mmmm... igual la pase bien en la noche, hasta antes del incidente. Despues me senté en mi silla a contemplar el mar, fumando un cigarro y tomando café, pensando en como iba a limpiar la alfombra y como iba a arreglarla por la quemada del cigarro. La música me acompañaba... alegro mi rato.

Pastel?... a quien le cae el poncho?

se me cayó el techo a las 7 de la mañana escuchando "Soda Stereo Unplugged", en la canción "Ella Uso Mi Cabeza Como Un Revolver". Le voy a preguntar a mi caballero si lo estoy haciendo...

Afinando Guitarras

2006-02-05T05:08:00.000-03:00

Tengo la incertidumbre de que ultimamente me he estado comportando muy filosoficamente. Tengo la mala costumbre de siempre analizar todos los puntos de vistas mios y compararlos con mi quehacer diario, y me doy cuenta de que lo que me conozco, me vale un durazno, eso es lo que mas me deprime. Cada día que pasa descubro nuevas cosas mías, como por ejemplo ese afán romanticamente autodestructivo de llorar. No me da vergüenza admitirlo, soy de las lloronas. De las que ve películas tristes y lloro, películas alegres y lloro. De las que disfruta comiendo un chocolate trencito llorando en la cama viendo la película "Serendipity" (de John Cusack y Kate Beckinsale). No se por que, me relaja. También no me da lata decir que soy una adicta a: los Kent 1, a las pastillas de anís, a los dibujos animados, a mi maltrecha guitarra, a las duchas largas, a la música a "todo chancho", a vitrinear en el centro, a comprar libros, a comprar ropa, y así una lista mas o menos grande de cosas. Tambien soy de las que le gusta estar tirada en la alfombra mirando el techo, comiendo algún dulce y tocando al aire cualquier cuerda que suene de la guitarra.

Hoydia estaba pensando, mas bien estaba tirada en la alfombra de mi living-comedor-patio-tendedero-sala de estar-sala de relajación-centro de tv y miraba la guitarra que estaba en un rincón, al lado de la chiflera de hojas amarillas y verdes. Estaba ahí hace algunos días, pues sufrí una especie de surmenage musical que me impidió tocar alguna canción que me guste. Como ando en la onda de "Aristotela Platónica", mi vida esta girando en base a fábulas y parábolas que veo en todo lo que hago, y esto fue lo que se me ocurrió:
Mi guitarra tiene aproximadamente 22 años, un año menos que yo. Le dio un tiempo a mi papá por tocar guitarra y mi mamá le regaló aquella Lucas Marin Pulga`s amarilla. El cuento es que nunca aprendió a tocarla, y por consiguiente me la deje yo cuando la descubrí un día, llena de polvo y con las cuerdas originales.
Hoydia la estaba afinando. Creo que estuve por lo menos 3 horas afinandola, media hora por cada cuerda, 3o minutos para tocar un "tlannnn tlannnnn tlannnn" y creer que estaba bien afinada. Ese era el problema, yo creía estaba afinada, pero para el oido técnico de algun otro músico, quizás la iba a seguir afinando. Cuando decidí que estaba bien afinada, proseguí a tocar el primer acorde: un Si menor (como se ocupa un cejillo, le da mas caché al asunto) y lanzó un lindo "rrraannngggg". Como ya tenía todo listo, un vaso de agua me acompaño y me puse a cantar a lengua suelta. Pensaba en todo lo que tuve que pasar para aprender a tocar guitarra, de ser una torpe con los dedos hasta tocar guitarra ahora. La verdad es que nunca se me pasó por la cabeza tocar guitarra, siempre lo consideré un instrumento difícil, y como son las cosas de la vida, una tarde de vagancia la tomé y empecé a estudiarla. Mis maestros: Cancionero de Silvio Rodríguez, Cancionero de Salvatore Adamo y Cancionero para aprender a tocar guitarra. Primero tocaba con 1 dedo, luego con 2, y así progresivamente hasta poder hacer un acorde entero. QUE EMOCIÓN CUANDO TOQUE MI PRIMER FA!!!. De ahí ya se puso mas fácil el asunto, con mi descubrimiento de los tabs.
Cuanto tiempo pasó para que yo pudiera tocar "Alguien Que Cuide De Mi" (Cristina y los Subterraneos). En cierta forma, y continuando con mis platos sucios, yo aun sigo afinando mi vida. Tengo 23 años, y sin darme cuenta he estado afinando mi guitarra de hace por lo menos 15 años, y cada vez que creo estar afinada, toco. Un show hasta que se desafina nuevamente y tengo que afinarla. Mi vida es así, cada cierto tiempo me preparo para un acontecimiento, pasa y me enfrento y despues tengo que retomar fuerzas, ánimo y sudor para prepararme para otra cosa. Hay veces en que se me cortan las cuerdas y entro en desesperación . ¡Como en pleno show se corta una cuerda!!!!... take it easy!, el show debe continuar... improviso, busco la forma de adecuar mis dedos para tocar un acorde. Y sigo, mi vida es así. Si creo que algo va bien y me salen troncos en el camino, me cortan cuerdas!, no lo tenía planeado. Pero hay que saber adecuar los dedos para tocar el mismo acorde en otro lado de la cuerda y que suene lindo.

"Alguien que cuide de mi, que quiera matarme y se mate por mi"

Termine la canción llorando. Quien sabe que sentía la chica Cristina cuando la escribió. Yo si se lo que siento cuando la escucho o la canto. Me siento sola en estos momentos. Mi ex resulto que tenía su pene en las páginas amarillas de Antofagasta y me dejo por otra. Eso es lo que me pone sentimental y lloro. Pero despues veo el mar que tranquilo me baña y me promete un futuro esplendor, y veo todo lo que tiene que pasar (marea roja, Humboldt, el Niño, derrames de petroleo, contaminación, que lo violen constantemente barcos y surfistas y que le hagan cosquillas miles de bañeros y bañistas) y sin embargo sigue ahí. Me da paz, y dejo de llorar penas, para llorar alegrías. De que estoy cambiando constantemente cuerdas, que algunas se me cortan y otras me las cortan y sin embargo sigo aquí. Sentada frente al mar, con una guitarra de palo que se transforma en una amiga, un vaso de agua, un cigarro, pastillas de anís, y mis lagrimas, que se transforman en lo mas cariñoso y que me acarician mis mejillas como nadie lo ha hecho. Sigo aquí, afinando mi guitarra y preparandome para otro show.

"Alguien que cuide de mi, que quiera matarme y se mate por mi" (existirá esa clase aun??)

pd: este escrito esta escrito con pasión y locura, quizás un poco de desenfreno... pero al fin y al cabo, a quien le importa?

Speak Slowly

2006-01-24T12:26:00.000-03:00

Señoras y señores, vengo llegando de unas vacaciones forzadas por mi persona, para alejarme de todo lo que me estaba sucediendo en este principio de año.

Conocí a un tipo, medianamente alto, cabello castaño claro, ojos color miel, de piel blanquecina que a causa del sol se había tornado rojiza jaivezca mientras yo vitrineaba en una coqueta tienda de ropa en la ciudad de La Serena (a todo esto pude ver una falda de gasa verde super linda, pero ese no es el asunto). El sujeto este se acerco a mi y me dijo algo que no entendí muy bien... algo como "its veri nais"... mmmmmm... La imagen del sujeto hablandome en jerigonza me dio vueltas en la cabeza al que podía ver por el reflejo del espejo no me llamo la atención, pero cuando nuevamente insistió en hablarme no podía esquivarlo. Me hablaba en un acento Spanglishezco. Humildemente le hacía gestos con la cara, por que la verdad es que no me interesaba conversar con el, mas me interesaba conversar conmigo misma, en un intento desesperado por entenderme un poco mas, pero al final de 5 incomodos minutos no tuve mas remedio de dirijirle la palabra... "hablas español?". Saco un diccionario de esos de bolsillo (de marca Oxford pude apreciar) y me repetia "si, un pocou". AJA!!!. Me deje llevar por el juego. Conversarmos lo que quedaba de la mañana y luego me invito a almorzar. Me llamo la atención que hiciera eso, la verdad es que nunca me había pasado (creía que eso solo pasaba en los capítulos de Sex and the City). Primero me resulto un poco incomodo, pues mi intención de salir de vacaciones sola era con la finalidad de alejarme de todas las personas y solo dedicarle tiempo a ellas cuando yo supiera que lo podia hacer, y frente a esta forzada invitación solo tuve que decir "no gracias". Pero el insistió... y varias veces. Como estoy en un plan de no ser tan cortante, y a decir verdad que por cansancio, le dije ok ok ok!!!! mientras mi cabeza no dejaba de pensar en muchas cosas y el sujeto este seguía hablando con su acento forzado al Spanglish. Me dije "bueno... 1 hora de almuerzo y chao", y esa hora resulto ser 1 y media y despues 2. Lo mas gracioso es que entre tanta conversación traducida al español el tipo me comenzó a agradar, amable, simpático, caballero. Hasta que pum!!!... mi desconfiada mente empezó a trabajar "y si es un malandrín, o un violador que me esta engatuzando para llevarme a su cueva oscura y malévola y violar la santidad de mi cuerpo!" (novelezco cierto?) y recordé mis preciadas clases de ingles en el Instituto Chileno Norteamericano de Cultura y mi fallida pasantía de 1 mes en gringolandia. "soo, why are you in Chile? Why here and no other Place?". El tipo quedo como en un shock, peor que un coma etílico. "do you understand me?, or i have to speak slowly?". Y nada.
De un principio supe que era solo un Chilenito lindo de ojos miel forzando su acento. Que gringo en este tiempo te habla con terminaciones "U" (poquitou, lentou, bonitou). No tuvo otra opción que decirme la verdad, puesto que lo amenace que si no me decía que pasaba le iba a tirar la comida encima, y como en un primer momento no me hizo caso, tome el pan con mantequilla mas cercano a mi y se lo lance.
El agua corría por mi garganta mientras me contaba su historia Chilensis, de que era solo un estudiante y que siempre ha sido tímido y había inventado esta personalidad gringa, aprovechandose de sus risados cabellos castaños y sus ojitos miel.
No me dio rabia, mas bien pena... y envidia. El se conocía lo bastante como para saber que su personalidad no era muy entradora. Esa era la cosa... el "si se conocía", y tambien se conocía lo bastante como para crear un personaje que es el opuesto a el y que funcionara, aun que también de mi trabajo para que funcionase. Si no le hubiese hablando, el gringuito hubiera quedado ahí.
Al final de mi 2 horas de "falso amor" me dijo su nombre real: Danilo, y terminamos la charla con un beso en la mejilla, y entre los perdones que me ofrecían sus ojos que me hablaban sinceramente se hizo digno de recibir una servilleta manchada con salsa golf con una dirección de un hotel.
Aun que antes de que me fuera a buscar (entre las 15 y las 23 horas), tuve tiempo de darme un super baño de tina y leer poemas escritos por mi hermana, un regalo que escondio cuando salí casi arrancando de Antofagasta, para olvidarme de todo y comenzar de nuevo. Y el primer poema que salía, titulado "No Eres Mas", la primera frase "No importa donde vayas, siempre te acompañaré, en un intento obsesivo por estar frente a tí", me hizo entender que no es olvidar y comenzar de nuevo, es amenizar la pena y la rabia y hacerla compatible con mi diario vivir. No importa donde vaya, el recuerdo de los malos ratos siempre iban a estar. No tenía que vencerlos, tenía que unirme a ellos.
El gringo amenizo mi tarde, pues me rei de el todo el camino hacia el hotel, lo nervioso que debe haber estado mientras hablaba como un gringo y lo nervioso que se debe haber puesto cuando le hable en ingles, a punto de hacerse pichi en los pantalones.

El poema termina con "No importa que seas, ni cuantas maldades hayas hecho, ya no eres mas viento en mis antenas, ahora eres parte de mi historia en esta tierra".

Lindo no??

Feliz Año Viejo!

2005-12-31T23:28:00.000-03:00

Me parece incorrecto decir siempre "Feliz Año Nuevo!" sin antes tomarme el tiempo y decir "Gracias Año Viejo!". Es solo un pedacito de tiempo que robo al destino para agradecer el año que pasó, haya sido bueno o malo. De todas formas fue un tiempo que se me otorgó para hacer de el lo que quisiera (y vaya que si fue). Deberiamos ser mas aterrizados, y darnos cuenta de que no existe un año nuevo sin un año viejo, un año pasado. Entonces, en mi retorcida mente pienso, debería festejarse el año que pasó y luego darle la bienvenida al año nuevo.

El año que pasa, es un año de vida, 365 días de emociones, 8760 horas de amor, odio, locuras, reflecciones, 525600 minutos de sueños, proyectos, maquinaciones y reflejos. Es un tiempo otorgado, para vivir y aprender. Entonces a mi manera de ser, habría que agradecer en un primer momento, el año que pasó (como decía anteriormente haya sido bueno o malo), pues fue un año de aprendizaje, de experiencias vividas que no se volverán a repetir nunca y que siempre quedarán en nuestra mente.
Darle las gracias a un amigo que se va, y que nos brindo un año de todo.
Por mi parte, fue un año muy zigzagueante, un año con buenos momentos, así como con malos momentos, experiencias inolvidables y otras que han marcado mi vida (literalmente marcados en mi piel). Un año en que aprendí a lavar los platos sucios y fumar cigarros sin culpa, a recitar al viento y susurrarle tan delicadamente como para hacer chispas eléctricas. El año que se va, un tiempo, un regalo que se me dio para vivirlo día a día y aprender a disfrutar la brisa marina.
En resumen, una hoja mas en mi historial de mi vida, el que alguna vez leeré, reiré y lloraré, cuando sea cenizas, tierra y carbón. Pero por mientras me entrego por completo a esta adicción de seguir respirando y me gusta... just like this.

entonces, despues de todo: FELICES FIESTA Y FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS, Y EN ESPECIAL PARA LOS QUE ALGUNA VEZ LLEGARON A ESTE BLOG, TUVIERON LA PACIENCIA DE LEERLO Y CONTEMPLARLO, Y GRACIAS AÑO QUE PASÓ POR ENSEÑARME MUCHAS COSAS LINDAS Y FEAS...

Bitacora pte 1

2005-12-29T12:39:00.000-03:00

El cigarro

Hoy me levante como todos los días lo hago. Primero me doy vueltas en la cama (flojeando un poco) para luego darme el ánimo de levantarme y empezar mi rutina matutina (ducharme, secarme, peinarme, lavarme los dientes, tomar desayuno, luego cepillarme los dientes nuevamente, peinarme nuevamente, arreglarme, vestirme y quedar desocupada). El día estaba lindo, no mucha calor, ni mucho frío, un clima templado que pocos pueden apreciar en este desierto florido.
Cuando estaba en la mitad de mi café matutino, sentada en la peculiar silla de playa improvisada para mirar por la ventana, tome el primer cigarro del día. Como nunca, lo observe, cada detalle del Kent One, de cajetilla azul psicodélica y me di cuenta del placer que me producía acabar con mi vida. Eso basto para que desistiera de fumarlo, así que seguí aferrada a mi tazón de café.
La ventana me mostró un mar de cosas, literalmente un mar. Un mar azul que tranquilo nos baña, pero no se si nos promete un futuro esplendor (a causa de un vaporcito que nos derramó petroleo). Me di cuenta de lo frágil que es la vida. Imagínate, toda una vida cuidandote para que un evento (no al azar) haga caer todas las fichas de dominó que alcanzaste a hacer en la torre.
De una u otra forma, nos estamos acabando, consumiendo como una velita en la oscuridad, y que tenemos la misma función que ella. Tenemos nuestro periodo de prueba, un periodo de auge y un final, por que querramos o no igual llegaremos a lo mismo.
Pensaba en el amor. Ese sentimiento tan fuerte que nos hace crecer como personas, engrandecer nuestra alma, y al mismo tiempo perder nuestra mente por el enamoramiento, tambien hacer perder nuestras fuerzas y nuestra vida en cuanto sufrimos alguna desilución, o nos hace perder el juicio, cuando peleamos o nos enfrentamos a una dificultad. Entonces como lo veo, siempre ganamos y perdermos algo.
Terminé mi café matutino y continue con otra taza del mismo sabor del café. Me dirigí a la cocina y preparé otro, y nuevamente llegué al mismo lugar, a sentarme y contemplar la ciudad que corre de un lado a otro. Le daba vueltas y vueltas al cigarro, miraba la cajetilla y luego miraba por la ventana, esperando que el aire/smog/brisa llegara a mis pulmones.
Estoy muriendo, día a día. Cada día que pasa me acerco mas al aniversario de mi fallecimiento, por lo que podría empezar por hacer un testamento para las pocas cosas que tengo, pero la verdad es que ya no me preocupa.
Hubo un tiempo que vi todo negro. Nada de lo que hacía me satisfacía, estaba enojada con mi familia, con mi alrededor. Caí en un vacío vago. No me dí cuenta de lo que tenía a mi alrededor y no disfrutaba de las pequeñas cosas que la vida me entregaba. En cierta forma, estaba nublada, producto de las lagrimas en mis ojos que no me dejaban ver. Hasta que por fin pude mudar mi negra piel para dar paso a esta mariposa casi tecnológica en lo que soy.
Veo de otra forma el mundo, producto de muchos y muchos altibajos en mi vida, accidentes, problemas emocionales (de los cuales no pude salir sola, sino que con ayuda de amigos), y ahora estoy lista para comenzar a vivir, estoy lista para disfrutar de mis opciones y desiciones, desiluciones y placeres. Y por primera vez en mi vida estoy dispuesta e enfrentar una desilución sin temor, y una placer y aceptarlo por completo.
Entonces, dejo un momento de lado mi tazón de café, tomo el cigarro y veo como se enciende, dejando mis pulmones a merced del humo, que indudablemente me quitará mi vida poco a poco, pero es mi opción dejar que lo haga, dejar que el placer de sentir llene mi ser...
Por primera vez estoy lista para poner el cigarro en mi boca y dejar que llene de malicia mi ser...

Lavando Platos

2005-12-22T19:31:00.000-03:00

Hoy estuve lavando platos. Tuve la suerte de que ninguno se quebrara, aun que sí lavé platos rotos, incluso me di el tiempo de repararlos.

Ahí me encontraba, sentada en el living mi casa/depto leyendo un libro acerca de emociones y como estas influyen en la generación de enfermedades, escuchando la suave música del mar, cuando me ví en la necesidad de tomar agua. Me levanté y fuí a la cocina, y me veo con la sorpresa de que en el lavaplatos habían platos sucios. La mesita de servicio estaba llena de platos, vasos, tazas, cucharas y tenedores, al igual que en borde del lavadero, platos sobre platos, algunos grasientos, otros medianamente limpios, y otros inmundos. Parecía como si fuera la pesadilla de algún chef que posee un restaurant fino. Una imagen como los de los restaurantes italianos de las películas gringas en la que el chico que lava tiene muy poca iniciativa.
Al mirar por encima de los platos, me dió una depresión leve, la flojera de tener que lavar los platos. La rejilla del lavadero no la veía, por lo que entre a desesperarme, y fue entonces que tome la esponjita amarilla/verde/opaca, la bañe en "oh bendito" Quix, abrí la llave del agua y me dispuse a lavar uno por uno todos los artilugios culinarios.
A mitad de mi camino hacia la limpieza máxima, me di cuenta de algo (la verdad que de muchas cosas), que el lavadero era como mi cabeza, tenía platos sucios y medianamente sucios (experiencias malas) y platos inmundos (experiencias muy muy muy malas), y quede atrapada en un limbo existencial. Cada plato que veía era una experiencia pasada, que nunca las evalué ni las superé (en caso de las malas) y las fuí juntando ahí en el lavabo, pero tarde o temprano tendría que hacerlo, al igual que los platos. Mientras mas tiempo los dejaba ahí, mas polvo, suciedad y grasa se le juntaba, a un punto en que era muy difícil limpiarlo.
Mientras lavaba cada plato, recordaba la ocación en que los había ocupado, si me habiía gustado la comida o no, platos que me habían acompañado en noches de humor, tristeza, alegría, intimidad, etc.
Fuí pensando en los platos de mi cabeza, en aquellos montones de platos que deje ahí, arrancando para no lavarlos, y se fueron acumulando con el correr del tiempo, posandose sobre ellos una capa de polvo y olvido. Le estaba huyendo a la responsabilidad de decir "MIS PLATOS ESTAN SUCIOS, TENGO QUE LAVARLOS!". Y es así, tarde o temprano se tienen que lavar, no puedo pretender tener platos sucios... porque que pasaría si se me acaban los platos??. Hubieron platos que los lavé sin mayor problema, otros que tuve que lavarlos y enjuagarlos, y otro simplemente que tuve que lavarlo, y lavarlo, y relavarlo, hasta que quedara relativamente limpio. Igual pasaba en mi cabeza en ese momento, mis mayores problemas o temores, los fuí amontonando en un lavadero, y ahora que me he dado cuenta de que existen, debo lavarlos, pero necesitaré mucho tiempo para lavarlos, enjuagarlos, volver a lavarlos y enjuagarlos, para poder guardar en la gaveta.
Al final, plato a plato se fueron acabando y mi lavadero quedo practicamente desocupado, por fin pude ver la rejilla. La rejilla que tanto ansiaba ver y que no podía verla por que los platos la tapaban. Solo me quedaba un vaso por lavar. Aquel vaso sería el que me iba a dar aliento. Llene el vaso con agua y me lo tome. Como mi lavadero se veía tan lindo limpio, tenía ganas de seguir, lo que me llevo al orden de la cocina y a su limpiado.
Me di cuenta de que mi persona es como mi casa/depto. La puerta de la cocina siempre esta cerrada, por lo que mi hogar siempre se ve lindo, ordenado y sin problemas, pero cuando abrí la cocina, descubrí muchas cosas sucias.
Mis platos quedaron limpios, al igual que mi cocina. Pensaba en soluciones rápidas. Podía botar el plato sucio, pero me quedaría en la memoria que bote un plato, que para mas adelante me podría haber servido, o usar platos plasticos, pero no me gustó la idea de botar mis problemas a la basura como si nunca hubieran existido.
Se que los platos no quedaron completamente limpios, quizás quedaron manchaditos en alguna parte de la loza, pero por lo menos estan limpios "libre de todo pecado y de todo pescado", y así me gustan mis platos. Pude ver la rejilla y ahora deseo ver la rejilla de mi cabeza, la que mucho tiempo dejer estar y que ansío poder ver el agua fluir por ella una vez mas. Ahora que me dí cuenta podré ordenar mis platos, lavarlos con cuidado, y guardarlos en un lugar que no me olvide, y que no me desespere. Así mis platos me darán seguridad y felicidad en lo que respecta a mi casa/depto, en la sección de cocina que esta loquita pudo limpiar, por primera vez en su vida, sin rencor ni rabia...

Queremos de Vuelta el ROCK

2005-12-21T00:28:00.000-03:00

La radio siempre toca lo mismo. Llega un punto en que me aburre y opto por la música grabada en un cd, mi música, mi vida. Aun que me gusta escuchar la radio, me recuerda los días en que la música era pura. Me gusta escuchar a los locutores, me gusta la forma en que conducen los programas y el desafio que tienen día a día de entretener a centenares de radioescuchas, en toda una ciudad, y por que no decirlo, en todo un país.

En ese lapso de tiempo que tienen al aire tienen el poder, son amos y señores de tus oidos y de tu atención. Fascinante.
La radio en los últimos tiempos cae en vacios. En el vicio de un círculo vicioso vacío de rock y pop en su forma pura.
No discrimino la música, la verdad es que me considero amante de todo sonido, pero el abuso de confianza que dan, dando vueltas y vueltas con la misma canción... me aburre.
Que pasó con mi rock?
Que pasó con la música que llevaba gente a los estadios y los llenaba?, que pasó con aquellas bandas que viajaban en autobus miles de kilómetros para deleitar a sus fans?. Ya quedan poco, estan en peligro de extinción.
Hace unas semanas atrás hablaba con una persona que me dijo algo muy cierto. El mp3 esta quitando la vida a la música. Antes uno tenía dos opciones: o compraba el cassette con la música de su banda favorita, o esperaba a que ellos llegaran a la ciudad para verlos en vivo y sentir su música recorrer sus venas, como un escalofrío de pies a cabeza, llenando de vida el cuerpo en ese momento. Ahora con solo un click y basta.
He tenido la oportunidad de presenciar, no muchos, shows de bandas en vivo. Chilena de corazón a Cinema, Los Jaivas, Inti Illimani, Sinergia, Chancho En Piedra, Sexual Democracia, Lucybell, Los Bunkers y Difuntos Correa, e internacionales como Roger Waters, The Gathering, Nightwish, Los Fabulosos Cadillacs y a Miguel Bosé.
Debo decir que de todos ellos los que mas me han hecho sentir viva y con una energía que no puedo describir son Difuntos Correa. Quizás por que estan de moda, pero no es eso. Me hicieron recordar a un video de Woodstock del 69, en ese tiempo en que la gente viajaba kilómetros para ver a su banda favorita, y el deseo de verlos en vivo. Una puesta en escena fabulosa, llena de vida y energía. No necesitan tanto glamour, como Roger Waters o Nightwish (la puesta en escena del ex-Pink Floyd me parecio buenisima, pero no de los roqueros, sino una puesta mas bien teatral y cuadrada, o Lucybell, que sin quitarles meritos por ser buenos músicos, la puesta en escena es mas mística que viva, mientras que los Difuntos me mostraron una puesta mágica y latente), solo se valen de sus instrumentos y de su amor por lo que hacen. Fabuloso. Me hicieron saltar, gritar, cantar, sentir escalofrios, como nunca antes los había sentido.
Necesitamos mas de eso, mas de las bandas que dejan todo en el escenario por deleitar a los fans, y también necesitamos que los fans sean fans. No oradores de canciones ni aprovechadores de espectáculos. La gente esta inculta de música y solo se deja llevar por la nueva onda que esta de moda, y que algún dia pasará, mientras que la música, como la de los Difuntos Correa, o Los Jaivas (o cualquier banda que mencione y se me escaparon muchas como Pink Floyd, Led Zeppelin, Jimy Hendrix... etc, todos los de la escuela antigua y de la nueva escuela del rock) nunca pasarán de moda.

QUEREMOS DE VUELTA EL ROCK!!

pd: leí un articulo en el Mercurio de Antofagasta que me gusto mucho, se los dejo aqui:
Reportaje

Simple

2005-12-20T15:33:00.000-03:00

Sentada frente al monitor, esperando que la próxima canción decida deleitar mis oidos. El humo del cigarro se esparce por toda la habitación y el jugo de naranja a medio servir observa como el tiempo borra de el su dulzura.
Al final de cuentas... que es un computador?
Alguien lo entiende?
Se ha transformado en mi amigo, un amigo imaginario tan real como ideal, el que te escucha cuando tu quieres, hace todo lo que tu le dices. Hay sus excepciones, alguns computadores rebeldes que se portan como malos amigos, pero al final de cuenta se transforma en eso mas que en una herramienta, un mal necesario.
Será que busco la paz en medio de palabras digitales, incitando a mi mente a revelarme mis mas escondidos secretos?, esos secretos que ni yo se que existen hasta el momento en que los puedo sentir?. Busco la forma de ir al cielo, tocarlo y volver a tierra nuevamente.
El cigarro se consume lentamente, mas en el cenicero que en mis labios, deja su rastro marchito en forma de polvo plomo, que alcanzará el suelo cuando deba.
Abandono el computador, el clik clik del mouse, el chic chic chic del teclado, la comodidad de mi silla y la luz de la lámpara y me dirijo a donde solo soy yo.
La tina me espera, para darme el mejor de los masajes, y yo la desconcentro llevando un cuaderno y un lápiz. Puedo vivir sin el computador, me las arreglaría para de alguna u otra forma expresar lo que siento, es por eso que existe el arte no?
Las formas de expresión dan la razón de la vida, el método utilizado no importa, entonces, bajo esa perspectiva, podría decir que mi blog es un arte?
Es un arte?, una forma de expresión única del mundo moderno que ha olvidado las pinturas, los libros, la vida, el contacto físico, para dar paso al mundo virtual?. Yo no quiero ser así, no quiero ser considerada artista por escribir en un blog. No me gustaría que me llamaran artista, me gustaría que me llamaran Pascuala, que es mi escencia, lo que me avala de que existo en un mundo real y no virtual...

Bienvenidos a mi alterblog, el de los cuentos y de los cuadros escénicos llenos de pánico y amor...